Гусары спрашивают у Ржевского:
-Поручик! Вы Ростову щупали-с?
-Разумеетя!
-И за мандень тоже??
-А как же-с!!
-Ну и как? Как??!
-Ну...вы когда-нибудь лошадь с руки кормили??


По небу летит Ппц Всему...под ним всё горит и крушится...
Пролетает над лесом, лес сгорел, но осталась стоять избушка..
Он офигел, делает ещё один заход--стоит зараза, не горит и не ломается...
Ещё заход--стоит..ещё--хоть бы хны...спустился, заходит в избу..
А там..на диванчике развалился Пох Всё!!


Международный симпозиум "Чья наука круче", проводится в США.
Собрались представители многих стран, в том числе и России..
Американец, на правах хозяина, первым берёт слово и говорит:
-Я считаю, что неоспорим тот факт, что лампочку придумал Эдиссон!!
Русский:-Минуточку!! Всем известно, что лампочку придумал наш учёный Яблочков!!
Англичанин:-Общеизвестно, что паровую машину и паровоз придумал Дж.Уатт!!
Русский:-Хрен там!! Паровую машину изобрёл Ползунов, а паровоз-отец и сын Черепановы!!
Обстановка накалилась, на русского посматривают искоса...француз решил разрядить обстановку..улыбается и говорит:
-Врят-ли кто поспорит с тем, что минет первыми придумали французы!!)))
Русский:-Минуточку!! Ещё Иван Грозный говорил своим опричникам, что ч вас в рот имел, и всех насквозь вижу...так вот!!!! Вторая часть фразы, тому немцу, который мне тут щас про Рентген пи...ть будет!!

Снял "качок" "девочку"...
Имееи её...потом спрашивает:
-тебе не тяжело?
она молчит....минут через 5, снова..
-тебе не тяжело?
..молчит...ещё через 10 минут..
- не тяжело тебе?
-слушай!!! ты сюда чего пришёл?? трахаться, или взвешиваться?

Когда моя девушка шепчет мне в ухо "котик мой", у меня возникает непреодолимое желание насцать ей в тапок!! А херли, ролевые игры, так ролевые игры!

Девушка(Д) обращается к мужчине(М):
(Д) Как пройти на улицу Ш.Руставелли?
(М) О это долго рассказывать, идти неудобно...давайте пойдём ко мне, выпьем вина,
я вам нарисую схему...
(Д) ..Спасибо, по этой "схеме" меня уже иппали!!!

Мама поучала дочку 16 лет: "Если к тебе будут приставать мужчины с "нескромными" предложениями, ты спрашивай: "Как мы назовём нашего первенца?" и они отстанут..
Доця набухалась на вечеринке...утром просыпается..голая..мужик рядом..тоже голый..
Вспомнила о маминой науке, растормошила мужика и спрашивает как первенца называть будем..
Мужик достаёт из под кровати презерватив и говорит: "Если он отсюда выберется, то назовём его Дэвидом Копперфильдом"!!!

На дискотеке. парень приглашает девушку..
-(П)Можно с Вами потанцевать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
После дискотеки...
-(П)Можно Вас проводить домой?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(Р) А можно вас поцеловать?
-(Д)(Сквозь зубы, напряжённо) Да!
-(П)...а почему вы так странно разговариваете?
-(Д)..Трахаться хочу, аж зубы сводит!!!!

Молодая девушка поменяла квартиру, переехала жить в другой город..
Ну надо как-то обустраиваться, мужика своего пока нет, вот и взяла обьявления по бытовым услугам,
ну там гвоздь в стену забить, розетки поставить, и тому подобное...
Тут вдруг натыкается на графу "Ё...ри(трахальщики)-надомники, оплпта почасовая, качество гарантируем"...офигела сначала, потом поразмыслила, что полноценной "жизнью" жить всё-таки надо решила заказать парочку, так как х.з. какое качество гарантирует фирма...Заказ оформили на вечер с 21:00 до 00:00...
Ну она подготовилась, как положено, душ приняла, пеннюар получше напялила, поляну накрыла..ждёт..
Ровно в 21:00 звонок в дверь, на пороге два представительных мэна...вошли...она их за стол, по рюмашке, разговорились, слово-за-слово..а уже 23:30...
Ну подруга, увидела время, остепенилась, да и говорит:
"Всё хорошо ребята, поговорить свами очень приятно, но давайте выполнять свои обязанности!!"
Мужики в ответ:
"А мы и выполняем!!"
Подруга:"Кааак ...вы ж трахальщики-надомники..значить должны трахать!!"
"Нет!" говорят мужики "Мы звездуны-задушевники..вот мы и звездим"...." Наверное диспетчер снова адреса перепутала!"

Разговор двух подруг:
-Ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет??
-Нет!!
-А я видела!!!!
-Кааак??
-Я делаю минет, а он заходит....

Разговор двух баб в колхозе:
-Ой мань...приходил зоотехник...и так сладко трахнул!!
-Эх счастливая ты Ульяна!!
-Да где там...вечером пришёл мой Мишаня...и перетрахал всё по-своему!!

У мужика жена в коммандировку уехала...
А дома хозяйство, корова...а её доить надо..кормить то ладно, сам всегда делал, а доила то жена..
Ну вот взял он подрйник, табуретку, пристроился к сиськам...а корова двинула ногой и опрокинула подойник..мужик не растерялся, взял верёвку привязал к ноге и намертво закрепил к яслям!
Снова пристраивается к сиськам..корова второй ногой двинула...и снова опрокинула подойник...
Мужик порыскал по хлеву, нашёл кусок цепи и привязал вторую ногу к яслям, ну тут знамо дело корова намертво раскорячена, не шелохнётся!!...снова доить пытается...дык у этой рогатой твари, ещё и хвост в наличии!! она мужика по роже им хлясь...раз, второй...ну мужику не привыкать, давай он по хлеву искать чем хвост привязать...а нет нихрена!!! да и вязать не к чему...ну мужик то не дурак!! Сообразил!! Вытащил из штанов пояс, накинул на хвост, взял табурет...и к перекладине на потолке привязать пытается..только привязал...штаны слетели...а тут сосед в сарай заходит...blink
-сосед, говорит...ты что такое творишь??....
-не поверишь!! корову дою!!!!!

Маленькая девочка рассказывает маме:
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в пи..
-Доця, сегодня вечером будут гости, тогда всё и расскажешь!!
Вечер, гости
-Наша доча, хочет всем что-то рассказать!!
-Наш папа, привёл соседку тётю Галю...положил на диван, и засунул в писю то, что мама у дяди Вовы в рот брала....

Разговаривают три замужние, молодые женщины разных национальностей: Американка, француженка и русская..
Американка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что стирать не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приходит, приносит стиральную машину...в общем всё отлично..
Француженка:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что готовить не умею и не буду!!..не вижу мужа день, не вижу второй..на третий приносит кухонный комбайн, микроволновку, блендер..и готовит сам..
Русская:
-Я в первый день после свадьбы. сказала своему мужу, что ни стирать ни готовить не умею и не буду!!...не вижу мужа день, не вижу второй..на третий начинаю чуть-чуть, правым глазом видеть...

Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!