(17-03-2009 01:17)veterok link писал(а):- Е....ь мой лысый череп! Кого я вижу!!!
(С)

спасибо, Ветерок, за анекдот из моего детства! прочитал и школьные воспоминания нахлынули - это же сколько годков прошло...

SME, мля

Случайно надыбал в инете прикольные названия музыкальных групп (не знаю насколько эти группы реальные но названия улыбные ). Особенно оригинальные 5, 42, 46, 58
Итак:

1. Конь в пальто. (название так себе, не очень смешное, но вот их названия песен примерно следующие: «Кунилингус на печи», «Операция по смене пола в столярном цеху», «Тампоны Анна» и «Оргазм в хлеву»)
2. Учитель труда (п#$%ец название, группа из Рязани)
3. По спине лопатой на!
4. Макаронные изделия.
5. Брачные игры пылесосов
6. Весёлая дефлорация
7. Чайник вина.
8. Что хотим то и играем
9. Беременный трамвайчик
10. Упаковка сыроежек
11. Критические дни (хер знает, то ли женская группа, то ли...)
12. Преждевременное семяизвержение
13. ВИА "Сифи Лис"
14. Дневник зимней ложки
15. Парни, входящие в Анархические Штаты за внутреннее развитие
16. Ёпты!!!
17. The тёшша
18. Пойманные муравьеды
19. Фонтан имени Вахтанга Кикабидзе
20. Мясной морс
21. Винтокрылые штурмовики
22. Ноги Винни Пуха
23. Друзья Брата Жениха
24. Стук Бамбука в 11 часов
25. Сучий лесок
26. Причина поноса
27. Оркестръ Гидравлического Пресса
28. Тупой Кетчуп
29. Яйца навыкат (пародия на Ногу свело видимо)
30. Ёбни меня калиткой
31. Голый завтрак
32. Засрали солнце
33. Жорик делает минет
34. Трупы на запчасти
35. Вонь за ухом
36. Кантуженный рассол
37. Дно кефира
38. Писечка в ванночке
39. Лай прокладок
40. Весёлая мокрота
41. Стринги видно
42. Арабы долбят слона в хобот
43. Навозные обезьяны
44. Крео Тифф
45. Два дня до месячных
46. Взрыв кабачка в коляске с поносом
47. Фёдор Сволочь
48. Гав! Гав! Но..
49. Я слева сверху
50. Пырловка
51. Дёргать!
52. Ышо? Ышо!
53. х#й Увидишь Йогурт
54. Fack-inгеммский дворец
55. Предсмертная блевотина лошадок
56. Долбяк
57. Кожный венеролог
58. Зверское Насилие Над Жопою Василия
59. Вялый рот
60. Вечный зуд
61. Неприличные треугольники
62. Взбзднул ништяк
63. Стальные гномы
64. Детский церебральный паралич
65. 1.5 кг Отличного Пюре
66. Обломок унитаза
67. Пят.Ка
68. Трансмутация бетона
69. Страх#йдёт
70. Детдом для престарелых убийц
71. Общественное пищеварение
72. Фашиствующие Пуховские генеталии
73. Тупые молотки
74. Не ССЫ!!!"

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
(С)

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
(С)

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
(С)

https://www.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyv...annel_page

veterok

http://trinixy.ru/2008/03/06/chetyre_sme...44_mb.html - мамам и папам

http://www.e-news.com.ua/show/164531.html

развлекуха удифилов
http://play.ukr.net/videos/show/key/06e0...a2e1bff81/

(16-03-2009 16:31)ViktorXP link писал(а):развлекуха удифилов
http://play.ukr.net/videos/show/key/06e0...a2e1bff81/

Лучше б они голову туда свою подставили.

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))
(С)

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е....ь мой лысый череп! Кого я вижу!!!
(С)

А я такого не помню. Хотя по стилю, да, оттуда.

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хо чешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горяче го чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(С)