Бренда О`Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился наш лучший Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
(С)

жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
(С)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
(С)

...смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла"...
(С)

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
(С)

-Ну что, жывотнае, превед, что ли?..

Дракон опешил. Это было необычно. Как минимум, к нему ещё никто так не обращался.

-Простите? Я Вас не понял.

Стоящий перед драконом Рыцарь со скрежетом вскинул вверх руки, широко улыбнулся и повторил:
-Превед, кросавчег!
-Здравствуйте, - Дракон на всякий случай решил быть вежливым. Вдруг Рыцарь бешеный... Кидаться ещё начнёт...
-Кагдила? - Рыцарь продолжал изъясняться на странном диалекте. В общем и целом смысл фраз был понятен, но вот выговор... Анжу, Альби, Прованс?

-Живу вот... - заскромничал Дракон. - Хозяйство веду, принцессу охраняю...
-Афигеть, дайте две!
-Простите, но Принцесса только одна. А зачем она Вам?

Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...

...спустя час...

-Жывотнае, жжошь...
-Отнюдь... Огнегенератор у меня так и не развился до конца, мои родственники меня презирают...
-Падонки!
-И не говорите...

...по прошествии ещё некоторого времени...

-И вот тогда я решил украсть Принцессу.
-Фигасе!
-Да-да... Я тогда думал, что это придаст мне авторитета в глазах племени...
-Звиздёж и провокация!
-Вот именно... На самом деле всё вышло совсем не так...
-Готичненько?..

...

-Она совсем меня не уважает! Просто терроризирует! Делает из меня подкаблучника! Но ведь так же нельзя! Я же Дракон, в конце концов!
-Плюспицот, брателло!

...

Ещё через час Дракон подошёл к пещере, развернул подаренную рыцарем бумажку и, откашлявшись, обратился к сидящей на пороге Принцессе:

-Киса, куку! Покажь сиське! Ф Бабруйск животнае!

Подошедший заблаговременно Рыцарь подхватил упавшую в обморок девицу, и, похлопав на прощанье Дракона по увесистому хвосту, посоветовал:

-Учи олбансцкий!

(С) Корабельный Кот

(27-03-2009 22:57)veterok link писал(а):-Ну что, жывотнае, превед, что ли?..

Дракон опешил. Это было необычно. Как минимум, к нему ещё никто так не обращался.

-Простите? Я Вас не понял.

Стоящий перед драконом Рыцарь со скрежетом вскинул вверх руки, широко улыбнулся и повторил:
-Превед, кросавчег!
-Здравствуйте, - Дракон на всякий случай решил быть вежливым. Вдруг Рыцарь бешеный... Кидаться ещё начнёт...
-Кагдила? - Рыцарь продолжал изъясняться на странном диалекте. В общем и целом смысл фраз был понятен, но вот выговор... Анжу, Альби, Прованс?

-Живу вот... - заскромничал Дракон. - Хозяйство веду, принцессу охраняю...
-Афигеть, дайте две!
-Простите, но Принцесса только одна. А зачем она Вам?

Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...

...спустя час...

-Жывотнае, жжошь...
-Отнюдь... Огнегенератор у меня так и не развился до конца, мои родственники меня презирают...
-Падонки!
-И не говорите...

...по прошествии ещё некоторого времени...

-И вот тогда я решил украсть Принцессу.
-Фигасе!
-Да-да... Я тогда думал, что это придаст мне авторитета в глазах племени...
-Звиздёж и провокация!
-Вот именно... На самом деле всё вышло совсем не так...
-Готичненько?..

...

-Она совсем меня не уважает! Просто терроризирует! Делает из меня подкаблучника! Но ведь так же нельзя! Я же Дракон, в конце концов!
-Плюспицот, брателло!

...

Ещё через час Дракон подошёл к пещере, развернул подаренную рыцарем бумажку и, откашлявшись, обратился к сидящей на пороге Принцессе:

-Киса, куку! Покажь сиське! Ф Бабруйск животнае!

Подошедший заблаговременно Рыцарь подхватил упавшую в обморок девицу, и, похлопав на прощанье Дракона по увесистому хвосту, посоветовал:

-Учи олбансцкий!

(С) Корабельный Кот

.
+1

(27-03-2009 22:57)veterok link писал(а):-Ну что, жывотнае, превед, что ли?..

...Рыцарь вздохнул. Беседа обещала быть долгой...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©

(28-03-2009 19:57)veterok link писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©

+

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. … полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся!

*******************************************

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки
уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...

Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.

Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

(28-03-2009 19:57)veterok link писал(а):Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
©

дествительно...

вот прочитал этикетку на детской футболке.....

Встречаються Путин с Ющенко
Путин - Витя давай я у тебя Крым куплю
Ющенко- А тебе с людями надо аль без
Путин - без
Ющенко - тогда придеться еще годик подождать.

гон

Заходит мужчина в аптеку:
- Гондоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...

Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хрен проссышь.
(С)

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
(С)

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

в магазине:
- Я требую жалобную книгу!!!
- Вееерааа, вынеси мужчине "му-му"!!! Пусть, сцука, обрыдается!!!

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
(С)