Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе-Когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Догоняю девушку и говорю:
- Девушка, кажется Вам со мной по пути!
- Не думаю.. я не нах&й иду!

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
(С)

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в плечо?
- А почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал...
(С)

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...
(С)

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не кол######cь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.
(С)

(01-04-2009 17:49)veterok link писал(а):Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Хорошая идея! Универсальная. И не надо нам ругаться на депутатов и националистов. Бог простит!

Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться,
то можна услышать, как пчелы, кряхтя и тужась производят мед.

По-английски говорю со словарем.
С людьми пока стесняюсь.

- Сказка к празднику...

Стоял ветреный март, сосульки вытягивались до земли, в особо тёплые дни звенела капель. Стояла обычная Сказочная Весна...
Однако же этот день был особенным...

Первым пришёл Дракон. Отчаянно краснея и смущаясь, он положил букет красных роз на столик и быстро выбежал наружу...
Прекрасный Принц, как обычно, был сама элегантность. Букет из белоснежных лилий занял место в изголовье.
Мальчик-с-Пальчик, обливаясь потом, притащил букетик ландышей.
Семь Гномов приволокли семь кактусов.
Нильс принёс ягель с северных пастбищ - он всегда был оригиналом.
Обходительный Маугли преподнёс орхидею.
Али Баба и 40 разбойников навалили курган из тюльпанов.
Карлсон ограничился мимозой.

...

-Целоваться все они мастера, - ворчала Спящая Красавица, массируя губы, растирая щёки и выбираясь из хрустального гроба. - И хоть бы одна сука додумалась погладить...
(С) Корабельный Кот

Вчерашний футбол конечно лучше лишний раз не вспоминать дабы не трогать незажившие раны.)))

Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Ну шо,пятница уже.Пора снимать тёлок!

(02-04-2009 16:46)ViktorXP link писал(а):Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Это не к меломанам надо взывать, а к тому самому "быдлу". Впрочем, занятие весьма утомительное, да и бисер - в цене...

ЗЫ. Всегда недоумевал, почему это блатняк имеет наглость именоваться "русским шансоном". Словосочетание ещё то, сродни "русскому рэпу".

нет, ну ведь есть настоящий русский шансон - Окуджава например.

(02-04-2009 23:05)VictorV link писал(а):нет, ну ведь есть настоящий русский шансон - Окуджава например.

А я всегда искренне считал, что это называется "авторская песня"...

Шансон слово вообще какое то гадкое. Сразу видно что иностранщина. И обзывать этим словом творчество Акуджавы, а также еще очень многих талантливых исполнителей авторской песни просто неприлично.

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
(С)

- Ах, дорогой Рыцарь, как я Вас ждала!
-Что Вы, Принцесса! Я спешил как мог!
-Скорее же, идите и убейте этого... этого... этого гада!
-Гада?
-Дракона, конечно же...
-Ах, ну да, конечно! Не зря же меня именуют Драконоборцем...
-А потом вся моя добродетель будет принадлежать Вам, Вам и исключительно Вам!
-А полцарства?..
-Какие полцарства, болван? Какие тут могут быть полцарства? Вы что, не видите, что Вы не в тронном зале, а в Логове Дракона?! Только добродетель! Ну, может быть, Драконово золото. Сколько утащим.
-Кхм. Золото?
-Да, в кладовке. Этот... Гад... Копит его уже 300 лет. И не тратит! Нет чтобы на туфельки разориться...
-О да, моя Принцесса! Ждите меня, через час Дракон будет поражён!

Рыцарь отважно шагнул в Пещеру. Звонко пропел боевой рог, в ответ прозвучал разъярённый рык.
Принцесса заткнула ушки, и приготовилась ждать...

Прошёл час. Принцесса нервничала.
Два часа. На руках необгрызенных ногтей не осталось, до ног тянуться не хотелось.
Три часа. Принцесса сплюнула, махнула рукой и шагнула в пещеру.

...У дальней стены пещеры угадывались два силуэта - угловатый маленький, и большой, с крыльями. Доносились приглушённые голоса...

- Поддерживаю.
- А ты не блефуешь?
- Нашёл дурака...
- Открываем?
- Каре.
- Флэш-рояль, ваших нет
-Ыыыыооооууууу...

- Так, Рыцарь! - разорвала иддилию Принцесса. - Кто мне говорил, что через час Дракон будет поражён?
- А я поражён, - глухо ответил Дракон. - Этот... Этот... Гад... Отыграл у меня всё золото, пещеру на 300 лет вперёд и сегодняшний ужин...
- Мнда, - протянула Принцесса. - Не зря тебя называют Драконоборцем...
(С) Корабельный Кот

Санёк свою тему закрыл,а зря...

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.