где у женщины находится аппендецит?
как зайдешь-налево!

спасибо ,Макс,посмеялся от души

(06-09-2010 10:16)Пивз link писал(а):Cтираем ,значить, разницу между городом и деревней, рабочим и крестьянином, мужчиной и женщиной
(материалы съезда КПСС о планах на 10-11 пятилетку)


Совет Европы выпустил рекомендацию, в которой призвал всех своих 47 членов отказаться в официальном обращении от «сексистского языка».
Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали «пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами».
Швейцария, говорится в публикации, первой приступила к преобразованиям. В столичном Берне из официального обращения исчезли слова «мать» и «отец». Отныне они именуются «родителями».

http://irtafax.com.ua/news/2010-09-04-08.html

Вот у нас при упоминании женщин никто не прячется за политкорректностью.
Оно и правильно. Всё чётко и предельно ясно:

«Одни говорят, что наше правительство большое, другие, что в правительстве нет женщин, не на кого посмотреть во время заседания Кабинета министров. Одни скучные лица. При всем моем уважении к женщинам – не женское дело проводить реформы», - Н.Я. Азаров, премьер-министр Украины.

"А если она женщина, то должна идти на кухню и там показывать свои прихоти", - В.Ф. Янукович.

Ну, иногда ещё женщинам разрешается сходить на митинг и поделиться откровением про "наколотые апельсинки":

https://www.youtube.com/watch?v=oicOHnK9ihM

После таких ярких спичей любимым жёнам действительно лучше печь пироги на кухне.

в спаме пришло:



Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця світу.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Техника гламурного секса.

Как-то довольно давно смотрел какое-то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

(31-08-2010 14:20)ViktorXP link писал(а):Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця світу.

(06-09-2010 11:49)ViktorXP link писал(а):в спаме пришло:



Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,

России и Украины и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну

пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы

Вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим

народам.

Выступление президента США по телевидению и радио:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента России по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог

все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление президента Украины по телевидению и радио:

- Любі друзі, у мене для Вас дві новини. Обидві гарні.

Перша - сам Бог визнав мене президентом. Друга - правити я буду до кінця світу.

Витя, это для непонятливых, что-ли?

попугай фанат Майкла Джексона https://www.youtube.com/watch?v=cNAAZ5Nt6...re=related

а этот на Рэе Чарльзе прется https://www.youtube.com/watch?v=0bt9xBuGWgw

(06-09-2010 12:52)Audiodoom link писал(а):Техника гламурного секса.

Как-то довольно давно смотрел какое-то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

Финансовая пропасть-самая глубокая.. в нее можно падать всю жизнь!
О.Бендер.

Скажите Изя, в Израиле коммунизм возможен или нет?
Конечно же нет!
А почему?
Ну, сами подумайте, зачем такой маленькой стране
такое огромное счастье!

Топ 10 ідіотів

http://www.idiot.se/roliga-filmer/wipeout-topp-10/

(06-09-2010 13:53)koba link писал(а):Витя, это для непонятливых, что-ли?

протупил.
а роздуплился, когда сегодня третий раз сцуки тот же анегдот прислали. нет шобы чего нового.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Хрен редьки не слаще, зато он длиньше.

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

Я думаю, что секс лучше, чем логика но не могу доказать это((

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Девушка, вы тaнцуeтe?
- Дебил? Ем я!

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Жизнь прошла мимо...
ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.

Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему пальцем вниз.
Пупок будет по счёту третий "шлёп".

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали — это статья о лыжнице Галине Кулаковой...

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки намазал "спасибо" на хлеб

Смешные доменные имена
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя http://www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу http://www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт http://www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу http://www.ssu.ru.

А http://www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте http://www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется преведственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.

А по адресу http://www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — http://www.minet.net. Компания так и называется — MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — http://www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт http://www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу http://www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт http://www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — http://www.ebun.com.

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу http://www.sraka.com, а если набрать в строке браузера http://www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.

Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Ass

Политики,творящие чудеса
http://vidgolos.com/40222-pyat-chudodijn...tikiv.html

Рыбакам знакомая ситуация

(10-09-2010 19:35)Konica link писал(а):Рыбакам знакомая ситуация

На рыбалке бываю крайне редко, но надпись наизачетнейшая

Konica
Пятёрка, давайте зачётку

Ось ще
Більше тут: http://doseng.org/raznoe/45175-smeshnye-...azhax.html