http://kolyan.net/index.php?newsid=25433

В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка на остров с романтическим названием Киска.
100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.

Последнй сигарете посвящается!
- Расставайтесь с прошлым — смеясь!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
+
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после
сношений даже соседи закуривали.
+
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
+
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.
+
Бросил курить сам — брось курить и другому.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
+
Доказано, что курение — одна из главных причин статистики.
+
Трубка дает умному человеку возможность подумать, а
дураку — подержать что-то во рту.
+
Отвыкнуть от НЕ курения довольно легко.
+
Бросить курить легче сегодня, чем завтра.
+
Как выпьешь, кажется, что бросишь курить.
+
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего
не делаешь.
+
Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но
многим испортили удовольствие от курения.
Елизавета I говорит Уолтеру Райли, который привез табак из
Америки:
— Я видела многих мужчин, обративших свое золото в дым,
но вы первый, кто обратил дым в золото.
+
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты
одновременно.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в
чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит.
Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой
о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба —
не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие».

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
— Что куришь, юнга?
— Волосы от... любимой женщины, сэр! Боцман понюхал.
— Слишком близко к жопе рвешь, юнга!

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой,
он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в
щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и
стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал
сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.
+
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
+
— Иванов, выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
+
Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на
собрании менее 10%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Социальная реклама на ТВ. Звонок в дверь. Открывает мужик. К
нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот,
кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в
камеру:
— Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: «Дай мне сигарету!» —это еще не оратория. А вот если я
тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету -рету - рету,
сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» — вот это уже
оратория.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии
пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во
время молитвы курят!
— Ну и что же?
— Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли
курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали—можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
+
Приходит девочка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Священник:
— Это же страшный грех, дочь моя, как ты умудрилась, ведь тебе,
наверное, лет 9—10...
— Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

В самолете летит молодая пара:
— Ну, давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну пошли в туалет.
И они запираются в туалете.
— Давай, надевай презерватив... о-о-о, кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Пожалуйста, затушите сигареты и
снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.
— Вань, может, если ты перестанешь курить, то тогда у тебя все
будет получаться?
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего
последнего удовольствия.

уж и не помню, мож было. но прикольный басня
https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79...re=related


Алёша Поповичь-Дискотека Авария
https://www.youtube.com/watch?v=MsH6t4WW4...re=related

Shrek-колхозный панк (Сектор Газа)
https://www.youtube.com/watch?v=UTe6K8KLx...re=related

Шрек-Заколебал ты [www.narxoz58.ucoz.ru]
https://www.youtube.com/watch?v=H9hktopqR...re=related

Шрек(ленинград) МАМБА
https://www.youtube.com/watch?v=hkjJokcwQ...re=related

Жадный мент - DJ Azik Шрек
https://www.youtube.com/watch?v=ncRx6oJLp...re=related

Шрек 4 /Shrek / Учитель Танцев / еЏІз‘ће…‹
https://www.youtube.com/watch?v=P-ZoI0Vmp...re=related

тема похоже неисссякаемая...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует Блондинка. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: “Да, бл%дь! Еду уже, за%б%л, скоро приеду!!! Еду, бл%дь!”. В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вы%б%т… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
- А БОЛЬШЕ мне, собственно, и НЕ НАДО…

https://www.youtube.com/watch?v=voB6WiP83...r_embedded

(20-10-2010 19:51)Victorianets link писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=voB6WiP83...r_embedded

помню, в армии первый раз бежал полосу, думал умру

пацанам зачет

На базарі
https://www.youtube.com/watch?v=B13k7U-WyK0

(20-10-2010 19:51)Victorianets link писал(а):https://www.youtube.com/watch?v=voB6WiP83...r_embedded

Шустрые ребята!!!

http://www.mignews.co.il/news/photo/worl...43400.html

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

https://www.youtube.com/watch?v=JLBICSLL_...re=related
https://www.youtube.com/watch?v=IOmFgIxvV...re=related

http://tv1.kz/load/konkurs_na_luchshee_v...8-1-0-3210

Проообкиии...
http://trinixy.ru/49789-istoriya-odnoj-m...-foto.html

Это просто истерика!

http://trinixy.ru/48124-razvlechenie_s_k...38_mb.html

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное? – 3 гривны, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки....

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал `Нет`? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна

Хочу грамофон
https://www.youtube.com/watch?v=dSINO6MKt...r_embedded

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!


Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!