(05-12-2007 23:27)Alexka link писал(а):[quote author=Макс Штирлиц link=topic=2022.msg76174#msg76174 date=1196886262]
БМВ - чудо, потому что все \"М\", даже дизельные.
Фиат - чудо, потому что жигули
Жигули - чудо по определению
Опель - чудо, потому что сгнил уже на конвейере
Форд - чудо, но не пахнет, на чём многие и обманываются (Проб - чудо, потому что практически это даже не форд. Назвали бы \"Морд\" или \"Фазда\"...)
Фольксваген - чудо, потому что для крестьян. Он и сделан из переработанного навоза, особенно пластик в салоне.
Ситроен - чудо, потому что дизайнеры сидят на чём-то \"тяжёлом\"
Рено - чудо, потому что дизайн последних моделей заказывали у торчков из Ситроена, а Меган-Сценик дают на сдачу в супермаркетах, и они теперь есть у всех.
Хонда - чудо, т.к. Цивик всех заебал звуком \"Спартиунава праматока\"
Ауди - чудо, т.к. старая до сих пор уверенно лидирует как лучший перевозчик картофеля, а в новых у людей развивается \"кризис среднего возраста\"
Субару - чудо, т.к. делает также и атмосферные имрезы с передним приводом, А когда проектировали Трайбеку, как раз получили бандерольку из Ситроена.
Пиндосские машины - чудо, потому что сараи и с фаренгейтами, милями и галлонами. И все всаженные.
Китайцы - чудо, потому что мало того что дизайн спиздили, так еще и собрали херово и из говн
_________________

Шо, Макс, машину новую подбираешь?
[/quote]
определённо!..

(05-12-2007 23:24)Макс Штирлиц link писал(а):Ситроен - чудо, потому что дизайнеры сидят на чём-то \"тяжёлом\"

а вот Сарочку нашу попрошу не обижать! до ХМ-а включительно вполне даже ничего машинки делали

после xm уже не машина
не я пока на субе)

(06-12-2007 00:27)Макс Штирлиц link писал(а):после xm уже не машина
не я пока на субе)

зато ХМ - радует после него на пружинные авто смотреть не могу... а уж ездить...
старею, наверное....

ушди от темы

Классная музыка и негр вместо саксофона:
http://youtube.com/watch?v=iehscct7lJI&feature=related

Называется, не верь глазам своим!
Квадраты А и В одного цвета.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2007/12/08/2...38e4ef.jpg

(10-12-2007 17:34)Vitos link писал(а):Называется, не верь глазам своим!
Квадраты А и В одного цвета.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2007/12/08/2...38e4ef.jpg

А вот и нет. Я точно вижу что разных цветов.

dateline= писал(а):А вот и нет. Я точно вижу что разных цветов.

Ха, был бы в этом прикол, если бы казалось иначе Я тоже так вижу и все видят разный цвет Но абсолютно точно, что это квадраты одного цвета. Чтобы доказать это самому себе, достаточно фотошопа с его кисточкой. Если примитивно, то можно открыть картинку в пэйнте, скопировать в новый файл оба квадрата и поставит рядом, ну а если совсем тупо - "заклеить" на экране все окружающее пространство кроме двух квадратов и будет видно. Я не верил, пока не попробовал. О чем и речь - глаза врут.

10 советов перебравшим
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Прислали на мыло


>>> Шедевры он-лайн общения;))
>
> Fiend:Ну и?
> Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может
> нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((
>>>
>>>
> Смерть: Я завтра зайду в 10
> Lexa: Бля*, Оля! Смени ник!
>>
>>
> - Это Бля Агапова!
> - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
> - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
>
> - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
>>>
> Из аськи
> Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
> Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
> Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
>>>
>>>
> <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда
> не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще
> <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
> <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
> <DialSoft> Эмммм...
> <DialSoft> Потыкай в него палочкой
> <DialSoft> Он походу мертвый (
>>>
>>>
> Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
> понимаешь к чему я?
> Он: Йа Креведко? )))
> Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
> Он: Йа красафчег... ?
> Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
>>>
>>>
> 1: ты куришь?
> 2: да
> 1: сколько времени?
> 2: пол девятого
>>>
>>>
> он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
> она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
> он:бля...
> она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
> он: вещи мои собрала?
> она: да, лежат около двери.
>>>
>>>
> 1: Как дела?
> 2: +
> 1: Был в универе седня?
> 2: -
> 1: Поставят пропуск...
> 2: =
> 1: Ты с калькулятора сидишь
>>>
>>>
>>>
>>> Она: привет, как дела?
>>> Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
>>> Она: какими?
>>> Он: привет, как дела?
>>> Она: нормально.
>>>
>>>
>>>
>>> Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
>>> maj.exe: Че так?
>>> Alaus: да короче пример фобии привоит, про себя говорит:
>>> "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют Хочешь ей деньги
>>> в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит:
>>> Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"
>>>
>>>
>>>
>>> -интересно, а есть таблетки от голода?
>>> -да! КОТЛЕТЫ!

http://hi-fi.com.ua/news/newsdet.aspx?News_Id=880
занимательное чтиво.....рекомендую

(12-12-2007 18:12)Alex.z link писал(а):http://hi-fi.com.ua/news/newsdet.aspx?News_Id=880
занимательное чтиво.....рекомендую

У меня как у бывшего обладателя этой мебели, сейчас выражение лица приблизительно такое, как у вас на аватаре

хочу "потрясающе ясные вокалы", сцуко жить без них нисмагу....

Валяюс башорг рулид, а ясные вокалы вместе с ними! Пошло гулять по аське

А тем временем на хифиру новая АКТУАЛЬНАЯ ржака
http://dom.hi-fi.ru/forum/9/64249

(12-12-2007 18:12)Alex.z link писал(а):http://hi-fi.com.ua/news/newsdet.aspx?News_Id=880
занимательное чтиво.....рекомендую

ну и ну....да уж пиар ход,пониммаешь ли...

Проверьте зрение
http://www.netlore.ru/dlya-proverki-zreniya

Реклама любрикантов (кстати, что это такое?):
http://www.netlore.ru/reklama-lubrikantov

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752389
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752390
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752388
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752386

Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "Пиздец жизнь чудо" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD"



Brodyaga: товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...
Brodyaga: через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...



Предлагаем Вашему вниманию конфискованные телефоны, ноутбуки,плееры и т.д.. Цены Вас очень порадают.
Например Nokia 8800 стоит 3.700 рублей, при этом она не китайская! Гарантия качества. e-mail: mobkitai@****.ru

***

-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер


Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.



Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты




- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер


Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...



Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...


Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!


Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?



Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!



Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.