Заходим, читаем, улыбаемся идём с улыбкой по форуму дальше
А можно и тормознуть, и тоже оставить, для улыбки что нибудь
P.S. просьба политику не трогать

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

Продолжение темы

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

Поручик, это правда, что Вы в молодости были членом суда?
Так на то она и молодость. Членом туда, членом суда...

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?
-------------------------------------------------
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем..."
-------------------------------------------------
— Алло, это зоопарк?— Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!
-------------------------------------------------
Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
-------------------------------------------------
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. — В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
-------------------------------------------------
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я вам сделаю обычную любовь за пол-цены. — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

*****************
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

******************
Учительница спрашивает детей :

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

- Да-а-а-а-а-а !!!

- Ну тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста!

- Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким: "Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. Вот, Марья Ивановна, вроде я никого не забыл!".

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

****
— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

- Папа, папа, я Мальвину люблю!
- Ну так и что, Буратино?
- Прибей гвоздик.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

А как вам такое ? А ведь по сути - реклама динамиков BMR ...

Найдено на просторах Facebook. Умозаключения, которыми делились посетители выставки Российский Hi-End 2018:

Все советские лампы чудо, так как нет настоящего американского звука!
Все импортные лампы чудо, так как нет настоящей советской надежности!
Все транзисторные усилки чудо, так как нет настоящего теплого лампового звука!
Все ламповые усилки чудо, так как в них нет настоящей транзисторной скорости!
Корпуса АС из массива дуба чудо, так как звенят!
Корпуса АС из МДФ чудо, так как не звучат!
Корпуса АС из фанеры просто чудо!
Все рупорные АС чудо, так как динамика есть, но голоса нет!
Все нерупорные АС чудо, так как нет ни динамики ни чуйки!
Все новодельные АС чудо, так как в них нет винтажного тепла!
Все винтажные АС чудо, так как в них нет современной детальности!
Все старые мультибитные ЦАПы чудо, так как нельзя слушать хайрезы!
Все новодельные дельта-сигмы чудо, так как нет «той самой музыкальности»!
Все СД плееры чудо, потому что «только винил рулит»!
Весь винил чудо, потому что «звук чудо, одни щелчки»!
Все файлы чудо, потому что нет ни щелчков, ни настоящего звука СД!
Все роликовые вертушки чудо, так как нет пассиковой бесшумности!
Все пассиковые вертушки чудо, так как нет роликового драйва!
Все прямоприводные вертушки чудо, потому что «они для диджеев же!»
Все фирменные кабели чудо, потому что «развод богатых буратин на деньги»!
Все авторские кабели чудо, ровно по тому же самому, только еще и не звучат!
Все кабели из электротоваров чудо, «что, не могли на стенд нормальные кабели купить»?
Все полипропиленовые конденсаторы чудо, потому что «синтетика прет»!
Все бумаго/масло чудо, потому что «сладкий кисель»!
Все шелковые пищалки чудо, потому что «рано валят»!
Все металлические пищалки чудо, потому что «рак ушей»!
Все ленточные пищалки чудо, потому что «нет меди в звуке»!
Все фильтры первого порядка чудо, потому что нифига не фильтруют!
Все фильтры высоких порядков чудо, потому что «убивают музыку»!
Все бумажные диффузоры чудо, потому что нет жесткости!
Все полимерные диффузоры чудо, потому что нет мягкости!
Все динамики кроме BMR чудо, так как нет плотности!

Пожалуй, следует обратить внимание на динамики BMR (Tectonic)

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! . .

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компьютером сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою.
Продавец: - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ?!
Продавец: - Как называется.
Деваха: - Фольксваген.
Продавец: - Модель?
Деваха: - ?!
Продавец: - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: - Эээээээ... (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Деваха: - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "Роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха: - ?!
Продавец: - Уффффффффф!
Очередь: - Уф! Уф! Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978.
Продавец: - ?!
Очередь: - ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!
Деваха (в сторону очереди): - ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы! Далее давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?
Очередь: - ?!!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА *ЛЯ, ОБЪЁМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "Гы-ы-ы"!
Продавец: - Есть Lucas.
Деваха: - Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет, это марка.
Деваха: - ?! – её явно тупит. - А другие есть?
Продавец: - Есть Ferado, Ate.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: - ?!!!
Продавец: - ?!!! (пауза) Следующий.

---

********************************************************************************​****************************
Приезжает мужик в Германию. Заходит в магазин ,присмотреть себе машину. К нему подбегает продавец и сразу :"Только что получили новейшую разработку модели форд. Форд сюрприз!" Мужик, ну покажите в чём там "сюрприз"?
Выходят на улицу,садятся в машину. За рулём продавец, нажимает на газ до дна и гонит... впереди столб. Продавец:" а теперь закройте глаза". Мужик зажмурился, продавец с криком "сюрприз" мчится и затем тормозит,говорит,"посмотрите назад." Мужик открывает глаза - столб на месте, машинка блестит - всё, - говорит, - запал, покупаю.
Приезжает на машине к себе в село. Собирает всю округу - обмывать тачку. Ну, все выпили, закусили.
- НУ, ПОКАЗЫВАЙ!! Шо це таке?
Набивается народ в машину,хозяин на газ, разгон ,впереди столб, мужик орёт " всем закрыть глаза", "сюрприз"! БАБАХ ! Тачка в г**но, все в синяках, столб впополам. Мужик оборачивается к друганам и с ненавистью в глазах :" КАКАЯ Б***Ь ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!!!!!!!??"

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

****
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

****
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
Представляете реакцию этого загорающего?

****
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже.
-----------------------------------------------
— Кажется, я умираю... — Ещё бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! — В смысле "почти"? Где ещё есть?!!
-----------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0. 1л — dеmo vеrsion; 0. 25л — triаl vеrsion; 0. 5л — pеrsonаl еdition; 0. 7л — profеssionаl еdition; 1. 0л — nеtwork еdition; 1. 75л — еntеrprisе; 3л — for small businеss; 5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition; море водки — globаl еdition. Бутыль самогона — homе еdition; ""На посошок"" — Sеrvicе pаck; рассол с утра — Rеcovеrу tool.
-----------------------------------------------
Мужчина на приёме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведём эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнажённую медсестру, у него естественно встаёт, прибор просто гигантский, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал... тогда ключицу ломает...
-----------------------------------------------
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
-----------------------------------------------
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!
-----------------------------------------------
Из заявления: "Как меня всё..." Зачёркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
-----------------------------------------------
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Ну вы в курсе

Не смог не процитировать:

секс с настоящим человеком
седой полярник загадал
и вот уже безногий лётчик
к нему ползёт через снега

© bombik

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Кайф!.. Доктор, а еще можно?. — Можно. — Кайф!.. А еще? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете. — Я могу и уйти. — Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? — Почему кретин? — Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... — Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. — А! Значит, муж стрелял? — Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. — Ага, значит, участковый стрелял. — Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве. — Неужели, он стрелял? — Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. — Так эти, что ли, стреляли? — Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. — Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? — А вы слушайте. Значит, забегаю я, как говорится от греха по-дальше , в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... — Стрелял? — Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. — Рэкетиры, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! — Попала? — Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. — Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. — Попал? — Да... — Ну наконец-то! — Жене пыжом в зад. — Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. — Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

ПРАВОСЛАВНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения.
На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.