(10-12-2018 11:36)Relayer писал(а):  Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
----------------------------------------------------------------------------
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато...
----------------------------------------------------------------------------
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
-----------------------------------------------------------------------------
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.
-----------------------------------------------------------------------------
— Ты везучий? — Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Не понимаю, почему все так ждут Новый год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца.

**********************
- Аллё, Мойшу можно? На какой даче? У него нет дачи. Ах, на даче показаний следователю... Тогда я таки ошибся номером!

**********************
Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину.

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!

На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

На международном экономическом форуме японцы хвастались своим очередным изобретением, тут наш представитель спрашивает :
-- Что нам сделать, чтобы догнать вас?
Японец с ухмылкой: - Вы нас не догоните, даже если мы вам навстречу побежим!

Потрапила делегація пострадянських жіночок аж в Париж, і так сталося, що відвідали вони багатоповерховий секс-шоп. А там! Чого тільки немає - і будь-якого розміру, і будь-якого кольору.
І одна жіночка цнотливо на чорний вібратор каже:
"А отой, мабуть, для удови".


Стоїть на зупинці пурьядна і дуже доглянута пані, в шуууубі, в дорогих лахах, на обличчі - презирство до світу, бо звісно ж, вона - королева, а всі довкола - лайно.
І тут такий ханурик з перегаром, пом*ятий і неголений - ооо,яка жінка, думає.
- Перепрошую, а пані, бува, не курва?
- Щоооооо? - пані аж здригнулась і аж зашипіла.
А ханурик комунікабельний такий, розуміє ситуацію:
- Ні - то ні, але ж спитати можна.

...
-Тож, як я розумію, за мінета не може бути й мови?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!


Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Уважаемые друзья, настала пора корпоративов.
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

(17-12-2018 11:24)михайлович писал(а):  Идет операция.

СКЛАД НАГЛЯДОВОЇ РАДИ НАЦІОНАЛЬНОГО МЕДИЧНОГО УНІВЕРСИТЕТУ імені О.О. БОГОМОЛЬЦЯ:
український музикант, вокаліст, лідер рок-групи;
громадська активістка, журналістка;
театральний режисер, художній керівник-директор драматичного театру;
Митрополит Української Православної Церкви;
член рад Європейської Ради єврейський общин.

SolAndr, рекомендую спочатку ознайомитись з функція та задачами наглядових рад. Після цього анекдота у Вашому пості вже не буде.

Спостережна Рада (наглядова рада) уповноважена вирішувати будь-які питання діяльності організації не віднесені до виняткової компетенції Загальних зборів, Президента, а саме:

представляє на затвердження Загальним зборам річний звіт, бюджет і бухгалтерський баланс організації;
рекомендує Загальним зборам входження організації в інші підприємства й організації як засновника;
аналізує фінансовий стан організації;
по поданню Президента організації затверджує розподіл фінансових і матеріальних засобів організації по напрямках її діяльності;
розглядає скарги на адресу усього керівництва організації, включаючи топ-менеджмент;
погоджує прийом та звільнення топ-менеджменту організації;
визначає порядок денний та дату наступних чергових Загальних зборів організації;
інші питання, відповідно до рішень Загальних зборів організації.

(23-12-2018 22:58)The писал(а):  SolAndr, рекомендую спочатку ознайомитись з функція та задачами наглядових рад. Після цього анекдота у Вашому пості вже не буде.
Спостережна Рада (наглядова рада) уповноважена вирішувати
інші питання, відповідно до рішень Загальних зборів організації.

Та я не проти, щоб музикант, журналіст, режисер та священик наглядали/визначали проведення медичної операції на Вас.
Козацького Вам здоров"я!

SolAndr, Ви знову не прочитали. Вони не мають ніякого відношення до призначення медичної операції чи медичних справ. Лише бюджет, фінанси, аналітика.

Супружеская пара у ceкcопатолога: Муж: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали … — А попробуйте позу «тачка»! — Это как? — Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед … Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал.

(24-12-2018 01:08)The писал(а):  SolAndr, Ви знову не прочитали. Вони не мають ніякого відношення до призначення медичної операції чи медичних справ. Лише бюджет, фінанси, аналітика.

Зацікавився пригодами з неодноразового звільнення/поновленя ректора НМУ. І випадково дізнався, що ректор столичного медичного вишу НМУ недавно звітувалася перед наглядовчою радою. Добто наглядовча рада наглядає за напрямками вищого медичного навчання. Мені здалося, що наглядовча рада якраз повинна була би якось розглянути цю ситуацію із борсанням. Подивився на сайті НМУ - подавлючу більшість складають музикант, театральний режисер, журналістка, член Ради єврейський общин та митрополіт. Для європейського вишу медичного профілю це нонсенс. Враження, що склад просто скопійовано з наглядовчої ради початкової сільскої школи десь на Тернопіллі. Тепер зрозуміло, чому ті, хто визначають склад наглядовчої ради НАМУ, завжди будуть лікуватися там, де намає таких наглядачів за медичним навчанням.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!
------------------------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
-------------------------------------------------------
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
-------------------------------------------------------
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
-------------------------------------------------------
— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука? — СЮРПРИИИИИИИИЗ!
------------------------------------------------------
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
------------------------------------------------------
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: — Сестры, вы уж меня простите, виноват... — Иди отсюда, трепло!
------------------------------------------------------
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как п@зду отрезали ? ? ?
------------------------------------------------------
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

- Дорогой, я вот тут подумала…

- Мне УЖЕ страшно!

**********************
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

**********************
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить