Вроде, Вы их перечитывать собрались...

Ищу
Кто помнит про монолог профессора к уборщице по поводу непредсказуемости траектории струи в унитаз ?

(23-01-2019 00:55)ACCU писал(а):  
куда почти триста страниц анеков делось?
у меня сейчас только четыре!

https://hi-fi-forum.net/forum/thread-732...pid3955878

Якщо Рошен без Порошенка вражаюче наростив свої активи, то уявіть собі як розквітне Україна без Порошенка!

Проститутка, которую вьібрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемьіе коллеги".

Глистьі всегда ноют, что живут в жопе. Ето социология.
Только вне жопьі они нежизнеспособньі. Ето биология.

- Господин директор ЦРУ, зачем вьі мне приказали отпустить бороду?
- Сеня, твое следующее место работьі - ИГИЛ. Там тоже надо все развалить до основания. Закинь им идею с забором. Рука у тебя набита. Только про пулю в лоб ничего не говори. Они ребята прямьіе...

В Україні почався період обіцянок "світлого майбутнього" від людей з "темним минулим".

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:

Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
Ян фан си.
Парень злясь громко:
Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
-------------------------------------------
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
-------------------------------------------
Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
-------------------------------------------
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
-------------------------------------------
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
-------------------------------------------
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
-------------------------------------------
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
-------------------------------------------
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
-------------------------------------------
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
-------------------------------------------
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
-------------------------------------------
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
-------------------------------------------
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.
-------------------------------------------
Любишь кота, люби и ссаночки кота!
-------------------------------------------
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником! ". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
--------------------------------------------
Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. Зарплата, говорит, больше, а трахают — меньше.
--------------------------------------------
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? — Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и мудак! — Так, переходим опять на «вы»…

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Верняк говорит.

Пошли шифер в костёр кинем !
Только толь нужна , нарви чутка да смотри стекловатой руки не поколи.
Потом тяни бутылку от шампусика, кинем карбид туда.

Ну а че? ))) Недаром говорят, что мужчина - это случайно выживший мальчик

Медицинская тематика...

Врач осмотрел пожилую пациентку:
— Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, — некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Известного врача спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил профессор, — это когда у вас каждый день болит в другом месте…

— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Э, батенька, да вам к ветеринару…

— Доктор! — А, у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотрите фотографии.
— Ну, … птички, … мыши, … рыбки, … сметана… — И что?
— Ну так, это кошка фотографировала!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов, вы что, не видите? Вот вам направление к окулисту.

Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют...
-Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"...
-Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...
-Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ".

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Что хотят сказать учёные или как нужно читать научные статьи:
«Считается…» – Я полагаю
«Всеми признается«- Некоторые тоже так думают
«Давно известно, что…» – Я не нашел исходную ссылку
«По своему опыту…» -
Один раз
«Раз за разом…» – Два раза
«В ряде случаев…» – Три раза
«Предварительные исследования показали, что..» – Мы надеемся, что
«Ряд признаков демонстрируют…» – Нам бы это очень здорово подошло
«Определенная тенденция очевидна…» – эти данные практически не имеют значения
«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы…» – Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
«Три образца выбраны для детального изучения…» – Остальные результаты не имеют смысла.
«Типичная зависимость показана на рис. 1…» – Это самый лучший график, который у меня есть.
«совпадает по порядку…» – Неверен
«Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…» – Я ничего не понимаю.
«После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами…» – Они тоже ничего не понимают.
«Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения…» – Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
«Целью исследований являлось» – Позже стало ясно, что
«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…» – Мы не нашли ничего нового
«Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике…» – Сдаюсь!

– Рабинович, а где бы Вы хотели жить?
– Важно – не где жить. Важно – с кем жить.
– А с кем бы Вы хотели жить?
– А вот это уже смотря где.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Диктант :
"Нас тупило светлое будущее."
-МарьИвановна, может "наступило" ?
-Нет дети ...

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Какой рак? Мы IQ тест проводили - вы очень тупая!

**********************
Полицейский заметил преступника... Но тот был старше его по званию.

**********************
На приеме у врача.

- Доктор, у меня болит все!

- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

**********************
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Разговор с внутренним голосом
-Так, тряпка, соберись , прекрати реветь и запомни у каждого врача есть свое персональное кладбище
-Да, но я же ЛОГОПЕД

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

---

Шикарные еврейские диалоги из двух фраз

Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!


- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.

***
Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

***
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

***
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

***
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

***
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

***
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

***
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», — акварель с элементами аппликации, Миша Смирнов, 6 лет.

Дневник домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы..
.
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня чудом. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных чуда…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…