- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить.

В камере: — Как в тюрьму попал? — За взятку. — Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки!
--------------------------------------------------------
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
--------------------------------------------------------
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
--------------------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
--------------------------------------------------------
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...
--------------------------------------------------------
— Что ты нарисовал на асфальте? — Солнышко! — Красиво. А это что? — Котёнок. — Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
-------------------------------------------------------
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
-------------------------------------------------------
— Вчера познакомился с работницей "Водафон". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берёт!

Город Харьков. 11-ая поликлиника.
- Доктор, а чем должен переболеть в детстве человек, чтоб из него вырос настоящий му...ла?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

когда мадуро приедет в ростов, на чьей кровати будет спать янукович?

   

Встречаются 2 мужика в возрасте. Один другому : Слушай мне сейчас 65 лет, я очень богат, и я познакомился с молодой 18-ти летней девушкой, и сразу в нее влюбился, она мне тоже ответила взаимностью. как ты думаешь у меня больше шансов жениться на ней, если я ей скажу , что мне не 65 а 55 лет??" Друг: "У тебя больше шансов жениться на ней, если ты скажешь, что тебе 85!

женщинам от гаранта
https://www.youtube.com/watch?v=xufobBxQoS0
коменты огонь

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
— идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, б%я этот
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки. Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?

Киев , разрыли яму , потекла зелёная жижа.

На всякий случай показал своему знакомому химику Степану.

Купорос синий, а это портвейн к дню выборов

(09-03-2019 00:05)Wehr-wolf писал(а):  потекла зелёная жижа.

Очень похоже на добавление в теплосеть, но уж очень глаз режет. У нас подобное, но всё-таки не такая концентрация.

(09-03-2019 13:41)yura5161 писал(а):  Очень похоже на добавление в теплосеть, но уж очень глаз режет. У нас подобное, но всё-таки не такая концентрация.

Это при проверках делают. Протечки в бойлерных вылавливаются. В это время даже холодной водой нельзя пользоваться для приготовлени пищи

(08-03-2019 21:16)vlsm2008 писал(а):  женщинам от гаранта
https://www.youtube.com/watch?v=xufobBxQoS0
коменты огонь

И вот это смешно?

Одесский публичный дом.Кассир заведения кричит хозяйке
-Цилечка,не дайте кончить мущине из 7-го нумера,он аодсунул фальшивую деньгу...!"
----------
Моня,угости Цилечку конфеткой.
-Та она не хочет.
-А ты спрашивал?
-Та шо я,так не вижу?
---------------
После расставания с Цилечкой, Моисей Григорьевич целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...    

По темной улице провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющиеся тут и там кучи конского навоза, идет симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

(09-03-2019 14:31)O V K писал(а):  И вот это смешно?

Очень! Хохотал до слез. Все-таки наши бабы это еще тот огонь!

Слышу голоса с кухни.
Мама: теперь добавь стакан сахара.
Папа: а не многовато?
Мама: нет, все под контролем.
Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит: Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем? А я тебе до последнего верил!!

**************************
Андрей: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
Все хором : Привет, Андрей.

Если смотреть на мир трезво – можно спиться.