Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
---------------------------------------------------------
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
---------------------------------------------------------
Мужик подошел к магазину, докуривает. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? —Я думаю,—говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
---------------------------------------------------------
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
---------------------------------------------------------
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: — Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? — С чего ты взял? — Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х.. ми...
---------------------------------------------------------
Раньше: Каков негодяй, трахнул и бросил! Сейчас: Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
---------------------------------------------------------
— Лида, перед раком у нас что? — 69. — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...
---------------------------------------------------------
Мужик, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали...
---------------------------------------------------------
Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Вывод: начальник гандон.
---------------------------------------------------------
Сотрудник звонит шефу: — Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: — Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным cекcом, и все проходит. Через 2 часа сотрудник звонит шефу. —Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: — Ты всё сделал, как я сказал? Сотрудник: — Да-да шеф! Всё так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же.
Если где-то в Латинской Америке на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент.
А если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и херачит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк.…

К посту 385
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

На ту же тему.

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
(С):
— Есть.
(М):
— Возми два пальца, один засунь ей в ж0пу, другой в 3.14зду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

(18-07-2019 18:54)Sickle писал(а):  Фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же.
Если где-то в Латинской Америке на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент.
А если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и херачит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк.…

В "ментах" поздних было: Волков допрашивает изрядно пьяного молодого художника. Тот несёт что-то невразумительное про вернисажи и инсталляции. Волкову это надоедает: "Дать тебе по шее - вот быдет инсталляция!". Художник на минуту задумавшись: "Нет, это будет перформанс!"
"Менты" поздних сезонов - волшебная сказка для домохозяек, но светлые моменты там иногда пробегали.

(19-07-2019 07:43)АндрейКа писал(а):  ... Художник на минуту задумавшись: "Нет, это будет перформанс!"

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

Щось, тилькЕ, дидПетро зДикозапада не в капелюси, як маетсь буть, а в гАрардской шляпке

   

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?
---------------------------------------------------------------
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет...
---------------------------------------------------------------
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.
---------------------------------------------------------------
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
---------------------------------------------------------------
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

***********************************

" Ужас какой-то " - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой...

************************************

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе....

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь целое ведро!

Скорей бы холода, можно будет сидеть дома спокойно. А то сидишь дома всё лето, и как–то неспокойно.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Аудиофил-апологет-фанатик (тетраграмматон-клерик))).
Особые приметы: не признает ничего, что произведено где-то кроме Западной Европы, США или Японии. Все остальное за электронику не считает. Полагает, что существует только два мнения: неправильное и его. Разумную критику не воспринимает. Записи покупает только первопрессы или скупает все известные варианты и сравнивает, сравнивает, сравнивает. Провода звучат. Точка. Электричество только по отдельной ветке от щитка с кондиционером за полмиллиона минимум. Без вариантов. Гармонизаторы работают. Потому что он так сказал (ну или ему кто-то на форуме сказал или в рекламе написал, а он поверил). Под акустику – мраморные плиты, под провода – подставки из красного дерева. И всяким насекомым там не трындеть. На технику готов потратить любые деньги. Высказывает свое брезгливое «фи» к любителям качать музыку и видео с халявных торрентов, хотя сам иногда не прочь втихаря скачать нахаляву, однако никогда этого не признает, либо говорит, что «только в ознакомительных целях, если нравится – покупаю альбом». Беспощаден к врагам рейха противникам его точки зрения. Характер мерзкий, иногда женат.

Винтарастжист. (Аудиофил-некрофилмант).
Особые приметы: пользуется только старьем, которое изысканно называет "винтажной техникой". Аргументы в пользу того, что некоторые электронные компоненты со временем деградируют - игнорирует. Полувысохшие конденсаторы не перепаивает - неправославно. Нормальный звук только у старых комодов с бумажными диффузорами, все остальное - г***о по определению. Динамиков должно быть не меньше трех, а лучше больше. Аргументы против?! (см. выше). Готов перелопатить все помойки и салоны старья в поисках "того самого теплого лампового звука из 80-х" в своем, чужом городе и за границей. Закостенелый ретроград. Характер от мерзкого до забавного. Не женат.

Король паяльника и осциллографа.
Особые приметы: не признает вообще ничего, если оно не сделано своими руками на коленке или даже монтажном столе. Иногда известен в аудиофильских кругах. Любой аппарат из магазина должен быть "улучшен" и перепаян. Если звук ухудшился - это автора не волнует, он стал лучше ибо на каком-то форуме сказали заменить эти кондеи на вон те (это самоделкины-любители без спецнавыков). Любая электроника именитых фирм за многие тысячи иногда и не рублей – по определению фуфло. Аргумент в пользу того, что используются топовые радиодетали и труд многих и многих инженеров с образованием далеко не заборостроительного техникума - не воспринимается. Иногда имеет свой сайт или форум (иногда делает и весьма неплохие вещи - таких единицы). Любая попытка указать ему на очевидные недостатки, особенно, если аппарат выглядит так, как будто собран пьяным сантехником с помощью топора и такой-то матери - влечет для высказавшегося предание анафеме, остракизму, битью шпицрутенами, тотальному гонению с форума по нику, е-майлу, IP-адресу, кличке кошки и фамилии троюродной прабабки дядюшки швейцара прадедушки соседа. Характер мерзопакостный. Не женат.

Аудиофил-wannabe («хочу быть», англ.)
Особые приметы: хочет аппаратуру по цене Феррари, но деньги есть только на брелок. Минимальными техническими знаниями хотя бы в пределах школьного курса физики не обладает, при этом обо всем имеет свое «авторитетное» мнение. На форумах и сайтах обгаживает все, что не вписывается в его бюджет, даже если аппаратура адекватно оценена в деньгах. Не понимает, как может усилитель стоить 300-500 тысяч если его Powasonic или Akaiwa «тоже качает будь здоров» всего за 10. Считает компьютерные колонки полноценной hi-fi техникой. Характер отсутствует. Не женат.

Аудиофил-меломан (аудиофил адекватный).
Слушает музыку, а не паузы между треками. Готов покупать аппаратуру, которая неидеальна по измерениям, но при этом хорошо звучит. Готов к разумному аргументированному спору без перехода на личности. Рассматривает и китайскую аппаратуру, во главу угла ставится не марка и место производства, а качество аппаратуры в первую очередь. Старается покупать лицензионную аудиовидеопродукцию, но не прочь скачать и с торрентов. При этом испытывает стыд (нередко на публику, втихаря все-таки рад халяве). Характер иногда и мерзкий. Иногда и женат. Иногда и много раз ))

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнёт сиськи и выдаёт:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла...!!
--------------------------------------------------------------
— Мне ни один мужчина не подходит!
— А ты все разъёмы пробовала?
--------------------------------------------------------------
Если ты считаешь, что тебе не везёт, подумай о них. В Киеве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
--------------------------------------------------------------
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
--------------------------------------------------------------
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что тёща...
-------------------------------------------------------------
"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. "А лучше, всё же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. "Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. "Неважно где, а важно как!" — заметил мудрый Пастернак!

По последним слухам, Трамп собрался сделать обрезание.
Только пока не ясно, кто этот обряд будет делать. Евреи или арабы.

Танька баба конечно заводная, но
играть на баяне во время секса
было чересчур.

Забыли про
Аудиофил-"лопух"
Мгновенно ведётся на любой разводняк от форумных гур, "модные тенденции" и прочий буллшит

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня — двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
------------------------------------------------------
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!!!
------------------------------------------------------
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где ж меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкcа и от хорошей розетки , а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой..??
------------------------------------------------------
Культурные люди всегда используют гандоны. Закон Durех.
Гандоны всегда используют культурных людей. Закон жизни ...
------------------------------------------------------
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
------------------------------------------------------
Идёт обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — Ё-моё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
------------------------------------------------------
— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась...
------------------------------------------------------
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
------------------------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п#зданул...