~
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки.
Она тяжело вздохнула и ответила: "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая".
~

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

---

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?

---

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? — Четыре метра.

---

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... — ... и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

---

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

---

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

---

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

---

— Алло, Абрам Исакович ? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

---

С НАСТУПАЮЩИМ !!! Всем счастья , здоровья и долгих лет процветания !!!

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.

Сердце говорит:
-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган.
Желудок говорит:
-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:
-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.

Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное :
- Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок :
-назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.

"Мужское достоинство" совсем сник , заходит и через несколько минут выбегает обрадованный :
- 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.

"Дамская прелесть" обрадовалась . Думает:
- а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.

Через некоторое время она выходит в недоумении
Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

~
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
~

Два часа ночи. Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь.
Оглядывается.
Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь.
Оглядывается.
Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает.
Оглядывается. Нет кота......
Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ниче, бл…ь, мы подождем!

С наступающим годом мышиного родича!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

************************
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 47-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

************************
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре".

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
----------------------------------------------
Руководство собирает подчинённых 31 января.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
----------------------------------------------
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
----------------------------------------------
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
----------------------------------------------
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
----------------------------------------------
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
----------------------------------------------
С наступающим, ребятки!

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

(31-12-2019 04:19)us7ign писал(а):  ...
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?
...

я смотрю на своих "сокамерников" с ...подами/падами и вижу , что никаких приложений им уже не надо - еще что-либо просто нет надобности - люди сами, за свои же деньги и совершенно добровольно нашли себе заморочку не на один день и даже не на месяц - там идет такой трах-тибидох... , беспрерывно и постоянно...

драчун какой-то?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахрен! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

---

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло заехать...

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

~
Лекция в медицинском институте.
К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:
… Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой.
И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.
Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом.
А мой друг – без носа.
А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
~

Это раньше человек был вершиной эволюции ... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

***********************************
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники ...

Про театр.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме…

******************************
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить... Спектакль был под угрозой срыва... Пришлось пристрелить...

******************************
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

Одна знакомая баба встречала НГ с месячными (давно уже, в молодости). После рождества достала три тампона.

(31-12-2019 04:19)us7ign писал(а):  Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Чтобы ещё сократить процент краж, "Слава Украине" вышивают на триколоре.

Рецепт приготовления гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
А теперь тост