— Ты обещал жениться на мне этой зимой…
— Давай будем откровенными. Разве это зима?

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: - Вы знаете Ким Кардашьян?

~
Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
~

Физики шутят :

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

*************************
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

- Зачем?

- Больно рожа радостная...

**************************
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Всю ночь провел вдвоём... Я и комар. Комар всю ночь пел и пил, а я ему аплодировал.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50–летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32–х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29–и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

- Ну вот скажите, откровенно, что вы имеете против гомосексуалистов? - Ничего. Ну почти ничего. Ладно, раз уж хотите откровенно, то дробовик. Но чувствую, пора завести пулемёт.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Урюпинск.

**************************
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

**************************
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками и черном цилиндре?
- Нелепая.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам…
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

Моня изучал чек из супермаркета… Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Від сьогодні доступ до моєї оселі для контролерів газового господарства є ПЛАТНИМ!!! Плата еквівалентна платі за доставку газа!

-Здравствуйте, Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три. Или дождитесь звонка оператора с ритуальных услуг.

-Дорогая, ваши глаза сводят меня с ума.
-Это вы ещё жопу не видели.

(31-01-2020 13:37)Pinaevv писал(а):  Від сьогодні доступ до моєї оселі для контролерів газового господарства є ПЛАТНИМ!!! Плата еквівалентна платі за доставку газа!

Ви ж не забувайте що коли Ви прийдете відновлювати газопостачання, то заплатите також!

(31-01-2020 14:42)Dimon94 писал(а):  Ви ж не забувайте що коли Ви прийдете відновлювати газопостачання, то заплатите також!

- Вуйко, а як ви боретеся з агресором?
- Газу московитського вже не купляю!
- А як миєтеся?
- До річки хожу.
- А взимку?
- Та скільки там тої зими!

Pinaevv
Навіщо “бородаті” анікдоти причіпляти до сьогодення? Йому років зо двадцять, якщо не більше.

(31-01-2020 15:10)Володя писал(а):  Pinaevv
Навіщо “бородаті” анікдоти причіпляти до сьогодення? Йому років зо двадцять, якщо не більше.

Невже вже не актуален?

Два ватника приехали в Киев и там пропили все деньги, на обратную дорогу денег нет. Решили разойтись по разным местам Крещатика и просить милостыню. Вечером встретились.
— Ну как, много набрал?
— Да не. Нашел на помойке рваную одежду, надел, написал на картонке "Помогите, три дня не ел" — вот, только восемь гривен и накидали. Черствый народ, эти киевляне. А ты как?
— А я уже двенадцать тысяч гривен собрал!
— Ух ты, а как это?
— Да я просто написал на картонке "Помогите ватнику уехать в Россию".