Два ветерана майдана приехали в Киев и там пропили все деньги, на обратную дорогу денег нет. Решили разойтись по разным местам Крещатика и просить милостыню. Вечером встретились.
— Ну как, много набрал?
— Да не. Нашел на помойке рваную одежду, надел, написал на картонке "Помогите, три дня не ел" — вот, только восемь гривен и накидали. Черствый народ, эти киевляне. А ты как?
— А я уже двенадцать тысяч гривен собрал!
— Ух ты, а как это?
— Да я просто написал на картонке "Я ветеран майдана. Помогите мне уехать, а то cнова буду жечь шины".

десь у лісі карпатському лазять по кущах єнкаведісти.
на дереві зозуля кує.
один єнкаведіст питає-
-Кукушка-кукушка скока мине жить асталось?
а у відповідь
-перше ку,друге ку-ку,вогонь!

ХХХ: Долой п*дарасов с форума!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…

Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

-Мама-а-а!!! Во дворе все дразнятся,говорят,что у меня большая голова.
-Сынок,не слушай никого,нормальная у тебя голова.
Лучше возьми свою шапку и принеси из подвала ведро картошки.

— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция" ?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить ..... спроси у папы .

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

***********
Израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
- "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
- "Дорогой господин Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили, хоть какая-то стабильность.

~
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Сеанс связи:
- Белка, на связь!
- Гав-гав!
- Как приборы?
- Гав-гав
- Стрелка на связь!
- Гав-гав
- Как навигация?
- Гав-гав!
- Чукча на связь!
- Гав-гав!
- Ты чё сука гавкаешь? Сиди там, ничего не трогай и не забудь собак кормить!
~

Вчора слюсар Василь показав член майстру цеху.
Спонсор показу горілка "Nemiroff".

Приходит в синагогу Рабинович, подходт к ребе, и говорит:
- Ребе ви знаете, я не знаю шо мне делать!
- Шо случилосся?
- Уже третью ночь мне снится один и тот же сон...
- Какой ?
- Снится мне ребенок, шиколадка и презерватив, шо мне таки делать?
- Шо, шо делать? - Купите ребенку шоколадку, гандон!

(01-02-2020 20:18)Irafas писал(а):  Какие особые утанчоные анигтоды пошли...

Добавим еще "тонкого" юморка из новых:

- Мужик, у тебя лопата из задницы торчит!
-Заткнись, а что при вашем порохе лутше было?

Принесли до оплати квитанцію №3 - "За транспортування квитанції №2".

"Продай собаку, оплати платіжку"
Кажуть собаки дуже схожі на своїх хазяїв:

                       

(01-02-2020 22:57)Kozak писал(а):  "Продай собаку, оплати платіжку"

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
В рамках борьбы с коррупцией Порошенко сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
- Украина при Порошенко не похорошела… - Зато как похорошел Порошенко при Украине!
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти. Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Когда Порошенко в 2016 году отжал у Бени Коломойского «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
Порошенко сказал, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
Расходы на охрану, кортеж, и пиар Порошенко на открытии детского садика в полтора раза превысили стоимость самого детского садика.
Порошенко рассказал, почему люди на Украине живут хорошо, но им плохо.
П.А. Порошенко. "Полное собрание обещаний" (в 20 томах).
Порошенко спрашивает премьер-министра: - Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям? - Да, мой учитель…
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет. Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.
Два одессита беседуют: - Изя, как ты считаешь, это вина Порошенко, что экономика разваливается? - Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад. Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего: - Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад? - Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.
Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Петр Порошенко поставил себе целью уничтожить Россию. Пока тренируется на Украине.
Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.
- Мастерство не пропьешь, - сказал Порошенко, выпил стакан водки и подписал распоряжение об очередном повышении коммунальных тарифов.
Порошенко обращается к Богу: - Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ! - Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
У Порошенко перспектива проста: или переизбраться на второй срок – или пойти на первый…
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
Пресс-конференция Порошенко: - Петр Алексеевич, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в евроинтеграцию, в реформы…
Источник: https://stuki-druki.com/Poroshenko.php Штуки-дрюки ©

ПС-петина солидарность

Лондон.

Похмурий туманний вечір. Лорд дзвонить собі додому, трубку бере слуга.

- Білл, передай моїй дружині, що я затримаюся в нічному клубі й буду сьогодні дуже пізно.

- Як, сер? Ви ж тільки що зі своєю дружиною пройшли в спальню.

- Білл, бери пістолет, йди в спальню і застрель мене і мою дружину, а трубку не клади, я хочу все чути.

Білл йде виконувати наказ. Лорд чує кілька пострілів.

Слуга:

- Пане професоре, ваш наказ виконано, я вбив вас і вашу дружину.

- Білл ти ж снайпер, чому ти зробив стільки пострілів.

- Пане професоре, першим пострілом я вбив вас, але ваша дружина встигла вискочити в сад.

- Білл, але у мене немає саду?

- Значить, ви помилилися номером сер!

- Серёжа, я хочу подарки от тебя!
- А какие ты хочешь подарки?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
----------------------------------------
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз...
Вывод: лучше есть мыло.
----------------------------------------
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда, меняет... пользователя.
----------------------------------------
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает авто, бросает руль и выпадает из машины.
----------------------------------------
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
----------------------------------------
— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... — Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть
похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Старый, но годный!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— Ааа... х%й его знает…
— Вот! Это как раз философия!

********

Рано утром пьяный мужик ломится в дверь к себе домой. Жена открывает дверь:
— Где ты был, сволочь такая?!
— Ик, в шахматы играл.
— Почему тогда от тебя водкой воняет?
— А чем от меня должно вонять? Шахматами?

Сидят на лавочке немец с нашим и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Наш:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это пистёшь! Хто это фидел?
Наш:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами...

Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
— Ты что такой гpустный? — спpашивает дpуг.
— Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
— Hу ты не гоpюй, все останется в тайне — обезьяна же не говоpит.
— Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже…

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справить дела увеличивается в разы!

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
Как вас может беспокоить то, чего нет?

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Алло, это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса!

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Семья без борща — это сожительство.

Внучек поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! «?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Экзамен. Преподаватель говорит студентке: — Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: — Постойте! Давайте мне вашу зачётку!Исправляет ей в ведомости «2″ на «4″ со словами: — Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…

Вчера на Бэнтли катался
-Даааа?
Та...сука...перещёл на красный.