На схожу тему:

...після всього..

-- тобі добре?
---- Так!!!))
-- добре тобі..

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

---

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

---

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

---

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

---

---

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

---

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

+++++

Прям сейчас сижу, читаю интернет, выбираю недорогие блютусные "уши". Фраза из описания одной из моделей китайского бренда сделала мне день:

Цитата:Наушники обеспечивают максимально точную передачу звука, в чем можно убедиться, прочитав надпись «Hi-Fi» на упаковке.

(10-03-2020 11:19)АндрейКа писал(а):  Фраза из описания одной из моделей китайского бренда сделала мне день:

Вы не верите рекламе? Как же Вы тогда ориентируетесь в мире потребления?

(10-03-2020 11:19)АндрейКа писал(а):  Прям сейчас сижу, читаю интернет, выбираю недорогие блютусные "уши". Фраза из описания одной из моделей китайского бренда сделала мне день:

Я тогда тоже добавлю, прямо дежавю, из объявления на олх: Акустические системы Grundig box 8000
"Настоящий hi-fi. О чём свидетельствуют оригинальные немецкие наклейки."

   

Изя в Украине родился?

Умер Путин. Апостол ему такой:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
— «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Путин.
Привели его в чистилище, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

~
Украина.
Сосед окликает другого через забор:
- Сосед, у тебе СПИД е?
Тот думает: скажу, что есть, скажет дай, скажу нет, скажет что за хохол, что у тебе и СПИДу нема?
Отвечает:
- Трошки е, токи для сэбэ.
~

Одесса, вопрос прохожего:"Скажите пожалуйста как мне пройти до городской больницы?"
Ответ: "Ой! Молодой человек, мне это так трудно Вам обьяснит, что лучше дать Вам по голове и вызвать скорую."

-Абраша! Вы водку пьете?
-Если это вопрос-то нет! Если предложение-то ДА!

-Абрам Исакович как Вы себя чувствуете?
-Тебя, Мойша, это волновать не должно. Тебя в завещании нет.

-Фаечка! Я решил стать вигитарианцем!
-Изя, ты и раньше был козлом.

-У меня к Вам чисто русский вопрос:"Вы еврей?"
-А у меня к Вам чисто еврейский ответ:"Я русский".

тоже классный анекдот.
раисия
Сосед кацап окликает другого через покосившийся забор:
- Сосед, у тебе СПИД есть?
Тот думает: скажу, что есть, скажет дай, скажу нет, скажет что за кацапед, что у тебе и СПИДу нетути?
Отвечает:
- Малеха есть,но тока для себя!

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

Помните, Лукашенко сказал, что найдет дешевую нефть? Батька сказал - батька сделал

Обидно, когда привозишь из Италии вирус, а он оказывается китайским (

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню, и жена от неожиданности прячет вибратор за спину, и спрашивает:
- "А ты чего так рано сегодня пришел?"
- "Да вот, с работы уволили, всех роботами стали заменять....."
***************
Муж нашел дома вибратор и пытается его сломать, пыхтит, сопит весь, аж взмок.
Жена услышав странное пыхтенье из другой комнаты, спрашивает:
- что ты там делаешь?
- это тебя е..ть не должно!
***************
В секс-Шопе:
Девушка 30+ долго робела и стеснялась, но потом осмелев, подходит к продавцу и говорит:
- Мне вот эти 3 фаллоиметатора, вот этот синий, желтый и этот замечательный красный...
Продавец:
- Ну насчет синего - чудо вопрос, свой жёлтый термос я, в принципе, могу вам уступить за 10 баксов, а насчет огнетушителя мне надо посоветоваться с начальством!

***************
Приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- х..й на!
************
Заходит женщина в сексшоп, а продавец ее спрашивает: " За каким х..ем вы сюда пришли?"
***************
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? ... Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х..ем летает!!!
***********
Одна блондинка другой говорит:
Когда моя бабушка работала на КАТЭКе у неё вибратор был 15 тонн!
Ни..уя у твоей бабушки п...день!
***********
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
— О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
— Да нет, просто вибратор закоротило.
****************
Женщина в секс-шопе:
- я у вас вчера вибратор купила, а он током бьёт.
- ну, бьёт, значит - любит!
***********
в травматологии после операции по извлечению вибратора:
- мадам, у меня две новости: хорошая и плохая;
- начинайте с плохой, доктор...
- мы не смогли извлечь вибратор...
- а какая хорошая?
- мы смогли заменить батарейки!

Тарас Шевченко боролся не только с Советской Властью, но и с паникой, обусловленной Covi-19. В Заповите своё отношение к вирусу он высказал просто:
"Як умру - то пох..."

           

вірус в Україні