Одесса!

Как-то летом въехал Соне чувак в задний бампер. Осталась мелкая царапина, и бампер слетел с креплений. Соня пожалела парня. ГАИ не вызывали. Обменялись телефонами, договорились, что через пару дней он этот бампер на место поставит. Поставил. Ездит Соня счастливая. Как-то забыла дома телефон. Приходит вечером — муж Моня с ней не разговаривает. Оказалось, ей весь день чувак этот названивал, потому что он нашёл краску цвета ее машины, чтобы царапину закрасить. А записан он у нее "Изя в жопу".

— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

- Ужас какой-то! - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

~
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
~

Только что сижу с супругой, сбоку лежит куча украинских монет
Супруга -да зачем ты их собираешь??
Я - да я редкую монету 2 копейки 1992 года что ты мне отдала за 700 грн продал!
С- поделишся доходом?
Я- конечно , без проблем,100%, вот тебе 2 копейки обратно

******
   

Вот, оказывается, каким сиропом лечили кашель! С этим точно никакой вирус, хоть в короне, хоть без, не страшен!
   

Процесс пошел!
Работа на дому.

Совещание в ОП, представители Кабмина и фракции «Слуга народа» в зале. Зеленский говорит – нам необходимо ввести режим чрезвычайного положения, комендантский час, это не репрессии, не надо мерить по себе!
Робкий голос из зала – «А как это поможет в борьбе с эпидемией?»
Зеленский – «С какой эпидемией?!»

   

   

Загадка : "Без окон, без дверей , а внутри сидит еврей... "
Ответ : "Телевизор"

а что делать...

Есть предложение всех депутатов лечить от короновируса в больнице будущего имени Виктора и Катерины Ющенко!

Українець українця ніколи в біді не залишить! Він на ньому заробить.

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!

Страшные времена.
Людям приходится мыть руки,
готовить дома еду
и общаться со своими детьми.
Так может дойти и до чтения книг.

       

- Мойша, а вы знаете, что наш Сема таки педераст!

-Шо,занял деньги и не отдает?

-Да нет,в хорошем смысле!