Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит,
тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит:
- Давайте искать, кто обделался!
Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно
смердит. Всего его начинают расталкивать:
- Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался!
Тот весело отвечает:
- А я не сплю!

- Мадам, сколько стоит этот проигрыватель?
- Не мадам, а мадемуазель...
- Но я же вижу, как вы держите тонарм, мадам.

Американский анекдот

Цитата:Audiophile 1: “Did you hear the sad news about Bob; he died of a sudden illness.”
Audiophile 2: “That’s so sad, what did he have?”
Audiophile 1: " Krell, Wilsons, DCS, and Transparent cables."

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает.
Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.
Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
-Не пи..и, за Лукашенко никто не голосовал!

~
У меня, оказывается, сосед играет на трубе.
Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
~

~
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
~

~
- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.
~

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (зантересованно) — Зачем
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

Говорят, баян, но я раньше не слышал:

Приходит мужичок сдавать анализ мочи со здоровой сумкой.

Лаборант: Давайте!
Мужичок: Наклоняется к сумке и достаёт 3-хлитровый бутыль.
Лаборант: Вы б ещё гoвнa ведро принесли!
Мужичок: Наклоняется к сумке со словами: "Как знал, как знал ..."

~
Девушка... Милая... Ну что же Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
~

   

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там е*лись, старались…
______________
Мужчина-гинеколог смущал всех новых пациенток фразой - Ну снимай трусы, пошли знакомиться
______________
Секс как кредит - кому-то дают, а кому-то нет…

Подмечено абсолютно точно

На одном из европейских ужинов во время какой-то встречи в верхах находились Тимошенко, Ющенко и Янукович. Во время трапезы Тимошенко заметила, что Янукович незаметно умакнул со стола золотую ложку и сказала об этом своему другу Ющенко, чтобы тот проделал подобное. Витя гордо шепотом ответил:"Ці руки нічого не брали". Тогда Тимошенко решила произвести на всех свои волшебные свойства. "Господа, хотите фокус! Я беру ложку со стола и кладу её в карман Ющенко, а вытаскиваю из кармана Януковича".

(22-08-2020 13:24)yura5161 писал(а):  Тогда Тимошенко решила произвести на всех свои волшебные свойства.

Отбрось костыли. Встань и иди! (22 Лютого 2014 року)

(22-08-2020 13:39)KAKAO писал(а):  Отбрось костыли. Встань и иди! (22 Лютого 2014 року)

Встань и иди! Коронавирус тебя уже заждался! (23 августа 2020 года).

---

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тьфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Но это же керосин! Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю Вас!, Ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

- Папа, а в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, сынок - я не интересуюсь политикой

Приходит в себя пациент после операции. Видит доктора. И говорит: - Док!.. Ну, как же Вы могли допустить, чтоб меня оперировали студенты?!..
И слышит в ответ:
- Ну, во-первых, студентам тоже на ком-то надо учиться... Во-вторых, Ваш случай был совсем безнадёжным... А в третьих, я - не док... а апостол Пётр!
------------------------------------------------------------------
В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал? — Мой дедушка так говорит. — Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
------------------------------------------------------------------
В детском саду воспитательница спрашивает малыша: — Миша, а у тебя есть мечта? — Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! — Неужели твой папа, банкир? — Нет, но тоже мечтает!
------------------------------------------------------------------
Некоторые люди — они как кустики. Ручки, ножки, голова — и все растет из одного места.
------------------------------------------------------------------
— Слышал, твоя жена машину разбила? — Да. — Сама-то хоть жива? — Пока да, спряталась, сука, где-то...

— У меня три вопроса:
Почему пустыня по английски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?
— Это какой день диеты у тебя сейчас?

**************************
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

**************************
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов....

Встречаются два друга:

- Боря, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- В СБУ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными новой властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимаются НАБУ и ДБР.