~
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде,
стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
~

Ох, уж эти женщины… Одни после ceкса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

   

— Моня, если Бог не дал тебе денег, значит Он, что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
— Фима, значит ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

— Сима, ну шо вы покупаете?! Скупой платит дважды!
— Шо вы говорите, Яша! Так идите и таки устройтесь на работу к скупому.

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Софа с сарказмом:
— Шо, Яша, придется всё делать самому?

новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки?: "Мы тебя кремируем... и скурим"...

— Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины... — Лена, меня не было дома всего 30 минут!

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый телёнок у двух маток сосёт!
Вовочка: — Значит, ласковая девка ... — Всё, всё, Вовочка, садись!

---

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно


   

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
------------------------------------------------------------------
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол? — Подсудимый по делу о хищениях из бюджета - оправдан!
------------------------------------------------------------------
– Попьём пока чаю – Чем-чем ты покачаешь? – Попьём, говорю, пока чаю. – А, ну да, попьё у тебя знатное!
------------------------------------------------------------------
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. — Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...
------------------------------------------------------------------
— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?...
------------------------------------------------------------------
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу. — Надо меньше есть! — А, не, я думал секрет какой...
------------------------------------------------------------------
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
------------------------------------------------------------------
Во время медитации монах спрашивает настоятеля своего монастыря:— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Настоятель подумал и ответил: — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
------------------------------------------------------------------
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал? ...

Брежнев спрашивает Громыко
-Ты мою "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- А Суслов читал?
- Все читали и все восхищены.
- Надо и мне почитать...

Сравнили Маленькую статью и Большую землю... почти анекдот

"— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро."

---

"Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять."

"При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса."

---

"Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
— ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины..."

Хочу поделиться лайфхаком. Не знал где написать, думаю, что и здесь сойдёт. Короче, ребята, если вам скучно ехать в маршрутке то похвалите мера, губернатора, премьер-министра и президента. Президента можно похвалить любого от Кравчука и до Зеленского.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

****************************
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.