Целых пять раз из музея крали "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Федору удавалось успеть воссоздать этот шедевр до рассвета!

Блестящая операция украинских ВВС.
Вчера на границе с Румынией был перехвачен боевой самолёт украинских контрабандистов с партией сигарет.
В воздух были подняты ВВС Украины в составе единственной действующей и заправленной единицы. Силы были не равны,но наши лётчики,как всегда проявили чудеса пилотажа и посадили таки нарушителя. Все будут представлены к высоким правительственным наградам!

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.

А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске...

- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть
- Всё, не ешь!

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.

- Как жизнь?
- Сокращается.

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и топает как слон !
Кто рано встает, тому бог подает, а кто поздно встает...тот еще вечером все взял.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире.
И ни какие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
( Скороговорка)

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...

Привет, грабли. Да, снова я.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

~
- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
~

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама..

После лекции для HR-специалистов
одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить,
что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос.
Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия,
во время одного их них он погиб.
Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример?
А то у меня в школе было плохо с географией.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! ! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!

Старый бородатый анекдот
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»

Пожилая одесская пара решила заняться сексом.
- Сёма, надень презерватив.
- Ты шо, боишься забеременеть?
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Соседка сказала, шо этот микроб водится в старых яйцах!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 20...

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Британским учёным удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это: "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я сразу так и подумал...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.

************************
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

************************
Мужской идеал жены: красивая, ceксуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.

между первой и второй, - перерывчик не большой

Нормальная водка. Только у нас дешевле . Я брал в БОРИСФЕН по 96 гривен.

Знакомый индус говорил: " У нас корова священная, но,сука, вкусная."