Одновременно курьезный и серьезный случай произошел во время выступления артистов бельгийского цирка в испанском городе Валенсия, сообщает PRIMPRESS со ссылкой на «Блокнот».
Отмечается, что у одной из акробаток прямо во время выступления началась сильнейшая диарея. Артистка в этот момент находилась под самым куполом цирка.
Сдержать позывы девушка не смогла, и случилось самое неприятное. В итоге пострадали по меньшей мере 23 человека. Всем зрителям оказали психологическую помощь.
При этом пострадавшим вернули деньги за билеты и пообещали пустить на новое представление бесплатно.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ".

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.

Патриотизм - это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а вы все идите на хер отсюда.

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с xpеном или без?
- Xpен отрежьте.

Гугл - для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?...Нет?...Значит вы не на всю длину его разворачиваете!

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Жена у него была в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

-Алло, дорогой. Ты навигатор трогал?
-Да, смотрел как до Николаева доехать...
-Ну б...ь поздравляю, я в Николаеве!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

       

   
более ранний вариант

Странно. Обычно перед Новым Годом про Иронию судьбы пишут. Что там Ипполит - единственный нормальный )))

Это уже после НГ пишут.
А до НГ, главные темы: баня-бабы-водка

...и мушкетеры )

(23-12-2021 11:06)Sickle писал(а):  Странно. Обычно перед Новым Годом про Иронию судьбы пишут. Что там Ипполит - единственный нормальный )))

Таки да, единственный нормальный, это Ипполит.

Иппоит - потенциальный убийца. Пьяный за рулем.
Единственный нормальный, это тот мужик, которому в морду веником тыкали. Даже звездюлей тому алкашу не выписал

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

***************************
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

***************************
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Из подслушанного:
- Дед Мороз в этом году не придёт.
- Почему?
- На границе завернут. У него же российский паспорт и наверняка успел в Крыму побывать.
- А кто тогда будет, Санта Клаус?
- Тоже нет. Этому Госдеп рекомендовал воздержаться от поездок в Украину.

Письмо Деду Морозу нужно писать на наждачной бумаге...

не "на наждачной бумаге", а на снегу!

Будьте умеренны в своих желаниях...

   

Не страшно коли твою дружину взяли на облік до воєнкомату, страшно коли твоя теща збирає АКМ на 2 секунди скоріше за тебе!

Я конечно понимаю, что украинцы варили борщ ещё во времена Трипилля, но помидоры и картофель появились в Европе только в 16 столетии.

Так тож у Эвропе, Украина й доси не там.
Ви скажить, що й сала не бюло, шаравар та й вишиванок теж, бо вони з Китаю.