Ребята "с пробитым ЧЮ" на каких ,мля ,нейролептиках вы все сидите ?

Тот редкий случай, когда комменты веселее темы)))

   

"На наших танках ездить нельзя!"
"Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника, а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу...

К.: какой ужас!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух...
К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет...
К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает руки?
Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить.
К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но ведь танки тяжелые...
Б.: ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили специальное устройство, которое не дает им взлететь.

Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь. Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких опасных танках до сих пор?"

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Насосал на айфон, как шлюха!
- ***, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте,
когда согласие женщины не радует, а пугает.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

"Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Палочка-удручалочка.

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер и минералку в зоне вылета?
— Не настолько хорошее.

******************************
Овчина — шкура. Баранина — мясо. Козлина — вообще мужик.

Повзуть наші дві українські розвідниці в тил до сЕпарів. Екіпіровані все як має бути! Німецькі каски, американські окуляри, британські броніки, французькі тепловізори, італійські берці і радянські "калашнікови". Ну, дві колишні бібліотекарки, які встали на свою голову на військовий облік. І раптом одна як зарегоче на всю нічийну зону. Та друга їй каже: - Ти, дурепо, закрий писок, бо сЕпари почують. Чого регочеш як кобила? А та їй скрізь сміх зі сльозами відповідає: - Розумієш я двадцять років пропрацювала бібліотекаркою і перший раз бачу, що минет пишуть з двома "Н" і роздільно. Які ж безграмотні ці сЕпари!

Шел Заяц и нашел автомат Калашникова. Заяц бегом к медвежьей берлоге. Встал палит в воздух и вопит:
- Медведь!
- Выходи!!
- Лижи зад!
- А если не будешь лизать... (патроны кончились)
- То я сам тебе дочиста вылижу!

на № 1809

(04-02-2022 23:55)Pinaevv писал(а):  Розумієш я двадцять років пропрацювала бібліотекаркою і перший раз бачу, що минет пишуть з двома "Н" і роздільно. Які ж безграмотні ці сЕпари!

НІ !!!
Абсолютно безграмотні якраз автори таких " анекдотів "
котрі висмоктують їх з своїх брудних пальців !

Бо те французьке слово української пишеться
як міньєт
і бібліотекарша з 20 річним стажем
явно не сплутала б його з російським - " мин нет "

Це тільки для малоосвідчених ці слова можуть
бути схожими ...

А а твое минет це взагалі щось з грузинської

Супер! Я тепер знаю хто вміє поводитися з бібліотекарками у військовій формі на мінному полі

(09-02-2022 16:37)mihail писал(а):  на № 1809


НІ !!!
Абсолютно безграмотні якраз автори таких " анекдотів "
котрі висмоктують їх з своїх брудних пальців !

Бо те французьке слово української пишеться
як міньєт
і бібліотекарша з 20 річним стажем
явно не сплутала б його з російським - " мин нет "

Це тільки для малоосвідчених ці слова можуть
бути схожими ...

А а твое минет це взагалі щось з грузинської

Википедия:

Цитата:Мине́т ([mʲɪˈnʲet]; от фр. minette [mi.nɛt] — кошечка, faire des minettes — (разг.) щекотать, ласкать) — собирательное название орального секса, при котором половой член пассивно возбуждается ртом, языком, зубами или горлом принимающего партнёра.

Снова Мишаня в калюжу сел )))

Когда у американца нет денег, он идет в Макдональдс. Когда у россиянина есть деньги, он идет в Макдональдс. Считаю, что на этом тему величия можно закрывать.

Когда у американца есть деньги, он идёт в русский ресторан, а когда нет, то в Макдональдс. Не знали разве?

Не знали разве?

Даже американци об этом не знают)))

Сын приятельницы (программист, пару лет уже в США работает) приезжал недавно в отпуск из Штатов, всё именно так и обстоит. Его друзья из местных стараются тариться в русских магазинах, считается, что продукты там качественнее. И популярность водки, кстати, за последнее десятилетие там очень выросла, Хортица, Немиров и Русский Стандарт на ура улетают.

(09-02-2022 22:46)voivod писал(а):  Не знали разве?

Видимо Черкассы обидели и не донесли к сведению

Бабники...це чоловіки, які тонко відчувають, яка жінка хоче заміж....
а яка просто хоче...

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…


Да уж, печаль ...

Англійський лорд повертається додому та застає дружину з коханцем. Тихо виходить та кличе слугу:
- Джоне, принесіть, мою шаблю.
Лорд входить з шаблею до спальні, потім виходить, витираючи з шаблі кров хусткою.
- Джоне, принесіть, пластир для джентльмена та штопор для леді.