Торт "Макрон" - это тот же "Наполеон", но без яиц.

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Белая и пушистая – это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы так чавкаете, это же Чехов!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

-Алло, доча, срочно покупай билет из Лондона в Пекин. Учиться теперь там будешь.
-Нет не пьяный. Нет не сошел с ума. Прекрати истерику!

- Миколо, чув - доляр вже по тридцять!!!
- РУБЛІВ?!?!?
- Та ні, гривень.
- Хух, слава Богу!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

- Лето, 2022 год. Из российской глубинки приехал в город мужик с мешком рублей, чтоб их обменять. Захотелось ему по нужде, поставил он мешок в угол и в туалет.
Вернулся через минуту - в углу куча бумажных рублей навалено, а мешок украли...

- Меняю баллон пропана на квартиру в центре Италии, крайние этажи не предлагать.

- Хана Америке подумали россияне, прочитав на обменнике «Долларов НЕТ»

- Деда, расскажи сказку про Эпол Пэй и Мастер Кард!
- Поздно уже! Сымай лапти, гаси лучину, да ложись спать! Завтра с утра ещё репарации выплачивать!

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
------------------------------------
Диалог офицера с сыном: — Пап, а за что тебе деньги на службе платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
------------------------------------
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
------------------------------------
— Сынок, ты должен больше играть на пианино! — Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
------------------------------------
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе? — Терпение и мат, мат и терпение...

К раввину приходит еврей за советом.
- Ребе, я хочу поставить оружие Украине.
- Поставляй.
- Но Украина голосовала против Израиля в ООН.
- Тогда не поставляй.
- Но Украина воюет против России, и ей не хватает оружия.
- Тогда поставляй.
- Но Россия может обидеться на Израиль, и поставить оружие арабам.
- Не поставляй.
- Но Америка помогла Израилю поставками оружия.
- Тогда и ты помоги.
- Но это оружие может попасть в другие руки.
- Тогда не помогай.
- Но все демократические страны мира поставляют Украине оружия, а я нет.
- Ну и ты поставляй.
- Но арабы могут завтра напасть на Израиль, и нам не хватит оружия.
- Ну, не поставляй.
- Но Зеленский еврей, а евреи должны помогать друг другу.
- Поставляй оружие.
- Но Хмельницкий устраивал погромы евреев.
- Не поставляй оружие.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне то поставляй, то не поставляй!
- Знаешь что, крестись и прими христианство.
- Зачем?
- Тогда ты будешь не мне, а попу мозги @бать.

Мужик звонит в СБУ:
- Добрый день, у меня вопрос.
- Какой?
- Звонят сепаратисты, с вопросами про территории, и какое у меня мнение на это.
- И что вы им ответили?
- А мне им нечего ответить.
Разговор идёт в подобном ключе около 20 минут. Даже за погоду поговорили...
Мужик (вдруг) - А почему Вы со мной всё время говорите по-русски?
Тишина..... Мужик - Слава Украине!
В ответ - Героям слава! И повесили трубку.....

Про человечность, и мЫшление (как говАривал кстати, тоже Михаил Сергеевич)-
Учёные ставят эксперимент на интеллект (добыть кокос/ы):
- Одно помещение, в нём большая растущая пальма с кокосами где то там в кроне,
внизу россыпи камней разной величины.
- Первый испытуемый - Обезьяна.... Пыталась сначала залезьть... не получилось.
*Внутренний голос говорит - Думай! ... попыталась трясти пальму - результат ноль.
*внутренний голос - Думай! Обезьяна почесала репу и взяла в руки камни, начала
их кидать и сбила кокосы.
- Второй испытуемый (прапорщик)... Сначала пытался залезть на пальму - безуспешно.
*Внутренний голос - Думай! Почесал репу и начал трясти пальму. Результат отрицательный.
*Внутренний голос - Думай!
Тут прапорщик не выдержал и в голос - А чего думать, трясти нужно!!!

Извините, сейчас не до анекдотов, но хочется чуть-чуть поднять людям настроение...

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели:
– Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

Приходит ветеран 2 мировой в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? НЕМЦЫ!

Мамаша провожает сына на войну. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сынок, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Жена говорит мужу:
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Мой муж - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Супермаркет. Москва.
- Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

(29-06-2022 08:41)vokhotin Wrote:  - Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

Я извиняюсь, по Фурманову немножко не такой диалог был.

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а сверху на крышу пулеметов наставим.
- Зачем !?!?!?
- А чтоб консервы не пиздили. И ещё обсерваториев настроим.
- А эти зачем?
- Не, ну консервов поедят - обсерутся, а тут все рядом.

-Мы уже приехали?
-Нет!
-Мы уже приехали?
-НЕТ!
-Мы уже приехали?
-Так, ладно, я понял-поза наездница не для тебя...

- Я выполнила миссию?
- Нет!
- Я выполнила миссию?
- Блин, миссионерская поза - тоже не твоё!

Возвращаясь к главной теме.

Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!”
Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!”
Третя: “А мені все одно, мені для салату!”


Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!

уговорила мужика жена взять ее с собой на охоту.
мужик привел бабу в лес, положил на землю, дал ружжо, закидал хворостом,и говорит ,сейчас на тебя буду оленя загонятьа ты гляди не промахнись, и пошел, а пошел ...к мужикам в кабак.
через пару часов приходит и видит картину: лежит туша убитого зверя, вокруг туши бегает мужик а за мужиком бегает с ружжом жена и орет:" моя добыча, мой олень не отдам" !!!проваливай!!!
мужик в ответ горланит: да твой олень, хрен с тобой, забирай, дай хоть седло сниму"...

Квантовая механика для блондинок На одной из пьянок редколлегий "Популярной механики" речь зашла о науке. —
- Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
— Где?
— Да вот же: "бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат"!
Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!
Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы–мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы–девочки — фермионы. Ведут они себя по–разному. Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе–Эйнштейна). А когда раздается крик "наших бьют! ", все частицы–мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
А когда девочки–фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули. Теперь представим себе торговый центр с двумя входами–выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу–девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость. Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты–физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти. Дмитрий Мамонтов, физик, научный редактор Политехнического музея.

- на Берлин? Можете повторить?
- на Берлин, повторяю третий раз!
Пять билетов на Берлин!!!! Срочна!!!!