Девчонки, не просите у Деда Мороза сказочную жизнь!
Принцессой он вас все равно не сделает, а вот Ивана-Дурака точно пришлет..
****
Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
****
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицько, жениться тобi поpа, подивися скiльки дiвок ходить! Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А ось Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тобi нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так він же москаль!?!!

Российский КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!
Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмём в дом нашего поросёнка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в тёплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — Сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям всё, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли?" — подумал он вдруг. — "Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за$%ало.

Он пришёл к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьёт сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — Спросил Мастер Ван. — Всё ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчинённые уважают, а начальники ценят. А дочь — что-ж, вон моя красавица-дочь, её любимый муж и пять моих внуков...

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер#$бу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана — "шовинистами".

страшная штука-понос при склерозе,,,Бежиш и незнаеш куда!!!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

-Доктор! Дайте мне таблетки от жадности! И ПОБОЛЬШЕ-ПОБОЛЬШЕ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Доктор смотрит на рентгеновский снимок на свет
-Очень хорошо,очень хорошо!
-Что доктор? У меня все хорошо?
-Очень хорошо,что у меня такого нет.
----------------------------------------------------------------------
Доктор! А после этой операции я смогу играть на скрипке?
-Конечно сможете!
-Вот клево!До операции не умел играть,а после смогу.
---------------------------------------------------------------------
-Доктор! У меня это...провалы в памяти.
-И давно они у вас?
-Что?
-Ну,эти провалы.
-Какие провалы!!??
---------------------------------------------------------------------
-Больной проснитесь!!!Примите снотворное!!!
---------------------------------------------------------------------
У нее очень красивые ноги.Одна краше другой!!

Приличная девушка не морщит носик,
когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить,
что значит это слово.

-Ты где был?
-Да на кладбище...
-Что, кто-то умер?
-Ты не поверишь! Там все умерли!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

- Почему у негров нос плоский?
- Просто как только он рождается, акушерка кидает его на пол, наступает на голову и отрывает хвост!

Если работник ДАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

Как надо вести себя на форуме:
1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. обязательно пишите так: "хачу kа3ать шо ya таkоy", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии.

3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "да" (а еще лучше "ага" или "гы")

4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название (скачать) и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс - (yandex) какой-нибудь там.

8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер (size)! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "ау" и "ну?")

11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное - название (скачать)! "тута мои голые фатаграфии", "загляните -не пожалеете" или "у меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. найдите себе на форуме "мальчика для битья". следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования ""умный" ли васька". kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный.

15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер (size) зарплаты и объем бедер.

Институт. Аудитория. Защищает человек кандидатскую. Тема - Влияние фазы луны на половую потенцию кабеля. Развесил рисунки, рассказывает долго, кабель под таким углом, сука под другим. Луна там, потом опыты с заменой позиций и время действия. Рассказывал долго, закончил. Академики переглянулись кивают с умным видом. Вроде все обосновано. И вдруг один маленький старенький профессор поднимается и задает вопрос. А если суку на другую поменять?

Институт.Экзамен по физиологии человека.
Профессор
-Что Вы можете сказать об этом скелете,когда он был человеком?
Студент
-На черепе этого человека были волосы,вот здесь было сердце,здесь легкие,а здесь желудок.
Опускается указкой ниже.
-А здесь был член.
Профессор.
-Не был,а бывал.Это женский скелет.
-----------------------------------------------------------------------
В бане продаются новогодние наборы-Бокал пива,бутылка водки,березовый веник и...авиабилет до Ленинграда.
----------------------------------------------------------------------
Дед Мороз долго объяснял мальчику Вове,что хоть тот и вел себя хорошо целый год,он все равно не может сделать так,чтоб математичка сдохла.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

-----

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

------

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

------

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

------

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн отвернувшись считает, а тем временем Паскаль и Ньютон прячутся. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! И показывая на квадрат, начерченный на земле:
— Один Ньютон на квадратный метр.

Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

На уроке рисования учительница спрашивает у Вовочки,что он будет рисовать?
-Здесь закрашу чёрным,здесь-синим,а здесь зелёным е@ну!
Училка падает от сказанного в обморок,а когда приходит в себя идёт с Вовочкой к директору.
-Ну,что случилось?
Вовочка говорит:
-Я рассказывал,что рисунок будет такой:здесь чёрный,здесь синий,а здесь зелёным е@ну!
Училка-бац,и упала в обморок.
Директор:
Вовочка,ты видишь,ей от зелёного плохо. Е@ни красным!

---

Объявление!
Продам:
тридцать упаковок свечей,
два ящика консервов,сто бидонов воды с бидонами,
тридцать две вязанки дров,
сто упаковок кошачьего корма и много другого. Самовывоз.
Пы.Сы:майя-козлы!

Идет чудачка по рынку и громко: Кофе! Чай! Капучино! Миньет.
Проходит мимо прилавка грузина, тот ей: По чем миньет?
Та называет цену - грузин начинает возмущаться и сетовать что дорого.
Чудачка удивленно: Мужчина ведь я только реализатор!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!