(18-01-2013 12:44)Geordie писал(а):  В театре,на каждом представлении *Отелло*,после фразы=Молилась ли ты на ночь Дездемона ?=, из зала кто-то шептал =Ты лучше возьми и в*еби ее =.
Когда на спектакле присутствовала элита страны,то посадили ряд зрителей-ряд ментов,ряд зрителей-ряд ментов.
Вот выходит актер и говорит=Молилась ли ты на ночь Дездемона ?=.
Посреди зала вскакивает мент-сержант и так громко на весь зал =Я зараз кажись когось в*ебу !!!=.

Другая версия:
Едут в автобусе,одна тётка чихнула,тут милиционер
-Будьте здорови!
Автобус весь загомонил,мол,какая у нас милиция культурная.
-А шож ви думаете,нас же за ето е№уть!

Лекция по психологии в институте.Профессор-
-Тема лекции*Раздражительность*.Рассмотрим три существующих на сегодняшний день степени раздражительности на практическом примере.
Достает телефон.
-Набираем произвольный ,неизвестный номер.
-Алло,позовите пжл Степана к телефону.
-Вы ошиблись, здесь такого нет.
Профессор кладет трубку.
-Это первая степень раздражительности,человек владеет своими эмоциями,но в конце его ответа проклевывалось недовольство.
-Набираем тот же номер.-Алло, Степана можно?
-Я же вам русским языком сказал,нет такого!!!Внимательно тыкайте клавиши!!!
Положил трубку.
-Вот это вторая степень,человек слегка раздражен и выражает недовольство.
-Опять набираем тот же номер.-Слышь? Степана мне к трубе!!
-Слышь,козел!! Я тебя ща через трубку вы*бу!! Ты меня достал!!!
Профессор положил трубку.
-Это была последняя степень раздражительности.Человек не контролирует свои эмоции,чрезмерно раздражен.

Тут студент тянет руку.
-Профессор,разрешите продемонстрировать на практике четвертую степень раздражительности ?
-Очень интересно молодой человек,пожалуйста.
-Наберите тот же номер.
Профессор набирает и дает трубку студенту.
-Алло! Это Степан! Мне никто не звонил?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

(17-01-2013 23:27)Geordie писал(а):  В нашей роте

Стройбат. Прапорщик строит в казарме всех в две шеренги. Дембеля с большим трудом просыпаются, неспешно выходят, один продолжает лежать в койке.
Прапорщик: "Это кто там развалился? Вставай, сынок х#ев, дрыхнет он... был тут раньше у меня в роте один х#й..."
Дембель (сквозь сон): "Товарищ прапорщик, правильно говорить не [в роте], а [во рту]".

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, ну в последний раз!
-Хорошо. Самый последний раз... Рота! Газы!!!

Товарищи прапорщики, сбор завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

До призыва спал хорошо,- армия нас охраняет. Призвался, спал мало,- сам охранял. Отслужил - вообще почти не сплю,- знаю, кто нас охраняет...

Перед генеральским смотром солдатам выдали новое нижнее белье.
Один солдат старшине роты-Товарищ прапорщик! На кальсонах нет прорехи впереди,как надевать?Неясно,где перед,а где зад. Вдруг будет не по уставу.
Прапорщик срочно доложил командиру роты,тот командиру батальона.
Майор побежал с докладом к командиру полка.
Командир полка,полковник, рассудил так.
-Это очень хорошо,что солдат проявил бдительность.Ведь все должно быть строго по уставу.
Короче,сегодня пусть солдаты одевают кальсоны как получится,но с завтрашнего дня строго приказываю!!! Одевать желтым вперед,а коричневым назад!!!

Самое приятное в работе — собираться домой.

- Ты как жену себе нашел? - Как, как ... методом тыка!

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Новый русский проснулся с бодуна, голый ,в канаве.Добрался до телефона,позвонил братве. Говорит- ограбили.Те приехали.Едут,чувак смотрит-какой-то бомж возле мусорки в его шмотках,с его мобилой в руке.Тормознули.
-Эй ты,рассказывай где зти шмотки взял.
-Иду я,смотрю чмырь какой-то в канаве со спущенными штанами спит.Я его вдул в сраку и пошел себе дальше.
-Не братва,это не он.У меня и пиджак другого покроя был,да и мобила другой марки.

---------------------------------------------------------------------
Посадили чувака в тюрьму.Перед тем,как его завели в камеру,он вспомнил напутствия бывалых кентов,что как себя поставишь первый раз в камере,так и жить будешь там.Когда за ним закрылась дверь,он как рявкнет.
-Встать!!!
Все вскочили,один только остался сидеть.
-Я сказал встать!!!
-А мне похеру,я петух.
-Нихрена!!! С этого момента петухом буду я!!!

в 2013 году все пятницы 13 неанекдот но фраза понравилась

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифт не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая
взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем?..
- Жене на воротник, теще на стельки....

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, вооозьми меня...
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев...

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: - Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - По перхоти на тапочках...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули..

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так нае**ся, что х** в стакан не влезает!!


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не идет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не идет мой конь!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал..

Международная выставка вооружений.Подходят к американскому экспонату.Манекен американского солдата в экспериментальном образце камуфляжа.
-В этой форме наш солдат может 2 дня воевать при температуре +60 и 1 день при температуре - 60.
Французский солдат также в новом образце камуфляжа.
-Наш солдат в этой форме может 1 день воевать при +70 и полдня при -70.
Украинский павильон.Солдат в обычной полевой форме стоит согнувшись.На спине у него бронированная дверь от бункера.
-Наш солдат может воевать неделю при -50 и неделю при +50.Когда жарко он открывает дверь-сквознячек-прохладно,а когда холодно ,то закрывает- становится теплее.
Корреспондент спрашивает-
-А зачем у солдата вот эта кнопка на животе?
-Когда он устанет,нажимает кнопку и дверь отпадает и тогда наш солдат может еще месяц воевать при любой температуре.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один, тот что выше сидит, целится и говорит, ты сейчас увидишь какой я меткий:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму, который ниже сидит: -Щас я ему второе яйцо отстрелю.
Стреляет – и таки отстреливает.
Медведь просто в бешенстве прет вверх по дереву.
- А Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! В лоб… Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!