Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда..., так и знал, что извращенец!

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

Тёща проглотила 25 копеек и с трудом дышит. Мелочь, а приятно!

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Пятилетний Вова ложится спать.
К нему в комнату заглянула мама.
-Вовочка,ты писю помыл? А ну дай ,я понюхаю.Молодец,спокойной ночи.
Заглядывает отец.
-Вовка ,писюн вымыл? Давай понюхаю.Все,спи спокойно.
Старший брат также:
-Вован,письку помыл? Я ща понюхаю.Все клево. До завтра.

На балконе дед стоит и курит .Вовочка ему:
-Дед!!!Иди быстро нюхай х*й ,а то спать охота.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?..
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa!
- Ну, и скaжи-кa нaм, Семёновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?..
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего… в двa рaзa!
- Семёнова… Оставь при себе свои девичьи фантазии…

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!..
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".
Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
****
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
****
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

- Моня, и почему ж вы не спрашиваете, как я себя чувствую?
- Как вы себя чувствуете?
- Ой, даже не спрашивайте!

- Изя, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, таки можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!".

- Сёма, ты слышал, этому Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки очередное повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

- Софа, вы слышали, Рабиновича убило молнией!
- Ах, бедный! Впрочем я так и знала: когда я его видела в последний раз, у него был очень нездоровый вид.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П####ц Ницце...

Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, в Челябинск.
------------------------
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
------------------------
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Вот читаешь некрологи и думаешь:
"А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
***************************
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, она расширенная!
***************************
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня - две тёщи...

...с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, это — мне!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал
разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
—Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
—Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Рассказываеи таксист:
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что рано не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было...

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

----------------------------------------------
Перечень игрушек (из справочника "Товары" с сохранением орфографии):
Бык с соской.
Ёжик пых.
Крокодил ср. Кр. 2 в уп. 1 шт.
Шершунчик ср. Шш/2 в уп. 5 шт.
Страшилка фиолетовая.
Динозавр голубой.
Заяц без морковки.
Крысёнок баловень большой.
Заяц красный с зелёным сердцем.
Где мы растём в уп. 10 шт.
Заяц (мал. и дев.)
Микки на присоске.
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Зубастик (леший).
Носорог шарик.
Ха-ха гигант.
Петрович на морском дне.
Крыса балерина мал.
Звери храпят.
Мишка лохматик русский 53*48 см.
Супержаба на батарейке 8001 в уп. 72 шт.
Акула кусается.
Дед мороз со свечой в длин. одежде 81 см. в уп. 4 шт.
Подушка поросёнок хрюмдик.
Клоун на бат. Пускает пузыри.
Фигурка 2 медведя с серцем целуются в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12, в коробе 216 шт.
Зоводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Пингвин Пал Палыч.
Велосипед 3-кол. с ручкой и трусами.
Баран с зубами в уп. 1, в коробе 36 шт.
Фигурка керамика мышь лупоглазая с перьями 24 шт. , в кор.24 шт.
Набор красавица с феном 8395 в сумке 15*19*6 см. в кор. 3*36 шт.
Собака с волос. грудью в уп. 12.
Семейная игра как зовут тебя деревце.

СЫН ЗВОНИТ МАТЕРИ С АРМИИ... - Алло, привет мам, как ты? - Привет сыночек, я хорошо, а как ты? - Я тоже нормально,мам через 5 дней я приезжаю домой. - Я очень рада сынок. - Мам, со мной и товарищ приедет можно у нас пару дней останется? - ДА, конечно, пусть и месяц!!!

Валерий Павлович не был фермером,но у него было бальшоооеее хозяйство...

----------------------

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного там за%бываю..!

______________________________


Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО, БЛ%ТЬ??!!

Сопротивление материалов.
Несмотря на сопротивление материалов, их всё равно украдут.

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

Служба по борьбе с наркотиками в России называется: "Федеральная служба РФ по контролю оборота наркотиков".
Вдумайтесь, никто бороться и не собирается, только кусают от общего пирога.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Ай-ай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

-Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

-Папа, а зачем ты так высоко на ёлку повесил конфеты и мандаринки?
-Чтобы ты не съел всё до Нового Года...
-Так что, мне до Нового Года серпантин жрать?
------------------------------------------------------------
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
---------------------------------------------------------------------------------
Конец света в очередной раз наступит. В очередной раз на грабли.
---------------------------------------------------------------------------------
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
-------------------------------------------------
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.