Кореш рассказывал... Фильм какой-то смотрели - там горячая сцена, девушка бросается на мужика и страстно ему шепчет: - Возьми меня в жёны! 
Жена (очень удивленно): - Что она сказала?! Возьми меня в жопу?

*********************

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра еб@л!

(27-03-2013 17:20)Odessit67 писал(а):  ... девушка бросается на мужика и страстно ему шепчет: - Возьми меня в жёны! 
...

Звучит прикольно "Возьми меня в жёны", т.е. сразу предполагается и женщина это понимает, что она будет не единственной женой

Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор!


Разговор двух друзей: - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...)) 

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.)))

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"))

На тему "Возьми меня в жёны"...

Из сказанных четырех слов, мужики обычно слышат только первые два.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась
рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!

Купила китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э, типа, я тра****ся хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник она приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный смех...Я хочу сохранить девственность. После бурного смеха панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

mamon писал(а):только пусть это будет анальный смех...

ээ блин... я уже смеяться боюсь

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место"...
*****************
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену. Остается всего пара метров, когда сидящий рядом мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне переводят дух и начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования...

*****************
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."

*****************
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до смерти напугала сторожа детского сада.

Идет операция. Врач х?ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл?ть, подавись!"

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул, не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню..

---

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит – месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

---

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

Если тебе удалось обмануть человека,
то это не значит, что он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше,
чем ты того заслуживаешь.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

-Смирнов, ты идиот!
- Но товарищ майор...
- Ни каких "но" прапорщик... Это приказ!

– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека ,которого зовут Ремонт Ноутбуков.