Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби$ля и Гребу$ля...

****************
По следам рекламы: 
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. 
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
****************
Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

Заходит дедушка, как-то, в тренажерный зал и видит, как бодибилдер качает бицепсы. Подходит до него и говорит:
-Молодой человек! У вас бугры по телу ходят!
-Отстань, дед! Это бицепсы, девушкам это нравится!- отвечает "качок" и идет качать пресс. Дед снова подходит к нему и говорит:
-Молодой человек! У вас бугры по телу ходят! Вам к врачу надо!!
-Отстань, дед! Это пресс, девушкам это нравится!
-Разве это пресс!- говорит дед и достает пачку денег.
-Вот ЭТО пресс! Вот ЭТО девушкам нравится! А вам, молодой человек, к врачу надо!!!

В Тамбове прошли международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская команда за то, что мешала нормальным пацанам рассекать на моторке.

Чак Норрис играл на гитаре и ВЫИГРАЛ

Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
+++++++++++++++

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

++++++++++++++++
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...
+++++++++++++++++

Совет: Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все быстро забыли об этом конфузе,встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
+++++++++++++++++

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Ну папа подумал: "Поставлю я ему пластинку со сказкой, он сам заснёт".Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: "Наверно он уже спит, пойду пластинку выключу". Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет: Дети, а не хотите ли вы сказку... Дети, а не хотите ли вы сказку... Дети, а не хотите ли вы сказку...

*********************************
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки 0:0

*********************************
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам c ней спал не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное к счастью.


Приходит пьяный мужик домой. Утром просыпается. И кричит собаке:
- Шарик... Шарик!
Собака прибегает. Хозяин на собаку дышит и говорит:
- Ищи!!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?


Самец ласки перед тем, как заняться своей любимой лаской, занимается еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Гуляет Вовачка с папой по парку и видит, как одна собачка на другую залезла.
-Папа, папа, а что это они делают?
-Это они себе щеночка делают.
Ночью папа полез на маму. Вовачка спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
-Да тебе братика или сестричку...
-Папа, переверни маму! Не хочу братика, хочу щеночка!

Все страусы подразделяются на серых и голубых.
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок. А голубые только этого и ждут.

- Я слива лиловая спелая садовая.
- Я томат - солцу рад.
- А я Кирилл, ещё не курил.

Привет Юзер!
Я - Албанский вирус..
в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, я, к сожалению, не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, стереть один из важных файлов с вашего компьютера
самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Должна же быть в женщине какая-то загадка! иначе как объяснить ее способность все загадить!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Sickle писал(а):- Я слива лиловая спелая садовая.
- Я томат - солцу рад.
- А я Кирилл, ещё не курил.

-Я спелый сочный абрикос, я на тёплом юге рос!
-А я груша, меня хотят все скушать!
-А я маракуйя... даже не знаю что сказать...

Сажусь в маршрутку, там табличка: "Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Год Собаки меняется на год Свинью… так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Как найти пупок у женщины?Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

- Штирлиц,- спросил Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
------------------------------------------------------------------
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
-------------------------------------
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул Я столько огурцов не съем!!!
---------------------------------------------------------
Фэн-шуй изобрели китайские домушники, чтоб легче ориентироваться, когда пошел на дело.
-------------------------
Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?
----------------------------------------------------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!

Реальная история. У одного моего друга брат в загранплавание ходит он и рассказал ее. Было это лет 15 назад.
Приходит его сухогруз в Нью-Йоркский порт, а на соседнем пирсе стоит стоит другой сухогруз, на котором два его друга и лет 5 они уже не виделись. Раз такая встреча, то ее, как полагается, нужно обмыть. Пошли они (в троем) в супермаркет и купили 5 бутылок водки и закуски. Нашли уединенное местечко и рассположились, чисто по-русски, на газетке- на травке...
Сидят, пьют, едят и байки травят. Через некоторое время подъезжает полицейская машина, выходят два копа. Один возле машины остался (с дробовиком), другой к ним подошел и попросил документы. Они показали ему паспорт моряка, тот посмотрел паспорта, посмотрел на них, на "стол" и спрашивает:
-А где еще двое?
-Какие "еше двое"? Нас только трое!
Тогда он поварачивается к своему напарнику и кричит:
-Эй, Билл! Это русские моряки! Их трое- и у них пять бутылок водки!!!

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Гуляет Вовачка с папой по парку и видит, как одна собачка на другую залезла.
-Папа, папа, а что это они делают?
- Понимаешь, сынок: одна собачка заболела, а другая-добренькая её взвалила на себя и тащит.
Понял,сынок?
-Понял.
-Ну и что ты понял?
-Понял, что добреньких @бут.

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж*пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи****сы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят...
- Чё - серьезно?
- Да нет, сцуки, с шуточками!!!

Самое сложное в работе окулиста
- убедить пациентку раздеться.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.