(05-08-2011 10:08)kui писал(а):  I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Почти из той же серии:
Мазохист по украински будет "самокат"
"Прошу прощения, не будете ли Вы так любезны повторить, я не расслышал" по украински будет "Що ?"

Говорят у Элтона Джона самая большая коллекция очков. А начиналось всё с одного очка....
А ещё он собирает пилотки..... странные хобби у мужика.... и вообще, какой то странный мужик....

(05-08-2011 10:27)АндрейКа писал(а):  "Прошу прощения, не будете ли Вы так любезны повторить, я не расслышал" по украински будет "Що ?"

Через горы реки и долины - навпростець

По дороге на работу услышал по радио:

Женщина жалуется подруге. "После того, как муж достиг успехов в боевых искусствах, меня никто больше не воспринимает как женщину".

(05-08-2011 10:08)kui писал(а):  Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.

.... если уж совсем по украински, типа по канадийськи -
- Ми - печорици!!! Гей! Гей!!!

Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Любий Боже! Минулого року ти
забрав мого
улюбленого
співака Майкла Джексона,
цього року ти забрав
мого
улюбленого актора Патріка
Свейзі . Дозволь мені
нагадати,
що мій улюбений політик -
Віктор Янукович...

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

- Поручик Ржевский, из-за чего вы стрелялись на дуэли?
- Из-за Наташи, а мой соперник из-за дерева!

Папа акула учит сына акулёнка охотиться на отдыхающих:
-Сначала сынок подплываешь слева, потом делаешь заход справа, потом отплыви назад и накидываешься на человека.
-Папа, а почему нельзя сразу накинуться сзади?
-Не, ну если ты с чудом хочешь....

Идет мама с маленькой дочкой, навстречу человек с гитарным кофром. Девочка спрашивает:- Мама, это музыкант?
-Да, доченька
-А почему он трезвый?
-Наверно у него сифилис.

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

---

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

---

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!

---

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

---

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

---

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.

---

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

---

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

---

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

---

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

---

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
-А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
-НЕТ!!!!
-ОНИ на польской таможне оформлялись!!!

---

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
болеет СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!

---

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не
предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Крем для усиления потенции "Три богатыря". Причём "Три"-это глагол!
Если стало грустно-подумай об осьминоге. У него-и ноги от ушей, и руки из жопы,и жопа с ушами , и голова в жопе-а живёт и радуется!!
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---

Жена беседует с мужем.
- Говорят,у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

- Чим відрізняється блондинка від комара?
- Коли комар сосе, його по голові гладити не потрібно!

***

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим, що на дереві.

- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!

БАХ! Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.

БАХ! Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.

- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не …бати! Стріляй в голову!!!

***
Молода дівчина з Полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу. Проходить перше медобстеження в студентській поліклініці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:

- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?

- Те що є, те й написав!

- Та ну, написали б – “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали – “ЗДОРОВА”

Идут Абрам и Мойша по улице Пушкинской в Одессе и мило беседуют. Пролетающая птица серанула Мойше на плечо! Мойша посмотрел вверх и говорит: "Знаешь Абраша, а для русских они поют!!!))))

---

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.))))

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?)))

---

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.)))

---

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

---

[/b]Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

---

- Вы помните Моню, который жил напротив тюрьмы?
- да, конечно помню!!!
- так вот, теперь он живет напротив своего дома))))

- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, тише, вот он идет.

---

Хаим, ты знаешь, Рабинович - пидор.
Что, деньги не отдал ?
Нет, в хорошем смысле этого слова.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

---

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

---

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

---

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

---

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
[/b]

Подсмотрел у друзей:

В мужчине всегда должна быть легкая небрежность — или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет.

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали...

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

О партийном строительстве: "Нам нужны члены, чтобы ими размахивать"

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, иногда - просто хернёй.

У попа была собака, он её любил. Ролик выложили на ютубе, поп лишён сана.

В СССР секса не было. Он тогда свирепствовал в Китае.

Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. - Он просто охотник. Он так утку просит...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.