По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

________________________________________________________

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Детей пугают дядями,
дядей – детьми.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.



Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

Дружина одягла нове плаття:
- Дорогий, як я тобі?
чоловік:
- Трошки набридла ... А так - нічого!

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Раньше студенты учились и подрабатывали,
а теперь работают и подучиваются.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох е...ь, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

В инструкции к ИБП-шнику крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Ё моё блин, мы б и не пробовали если б они не написали!

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.


- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!


Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Слышь, Пятак, я похож на полового гиганта?
- Не-е, Винни. Ты больше похож на гигантский половик.

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что чудо, а ты засахарилось, засахарилось...

Вообще-то этот анекдот нужно показывать, но так как возможности такой нет, то придётся его описывать словами. У кого воображение в порядке, тот поймёт
Дело было в совковые времена. Сдаёт мужик отрез ткани в ателье, чтобы из неё ему пошили костюм.Мастер подсуетился, снял мерку, предложил клиенту модный фасон и сказал, что через две недели будет готово.
Мужик приходит через две недели забирать костюм. Выносят ему, а он как увидел, чуть в обморок не упал: у брюк одна штанина короче другой, и шире, а пиджак вообще никуда не годится, одно плечо ниже другого, полы тоже в разнобой, карманы пришиты криво, рукава тоже разные по длине. Мужик начал возмущаться, а мастер оправдывается, что мол не виноват он, что проболел он всё это время, а так как заказ должен быть сделан вовремя, то костюм вынужден был шить неопытный ученик. Но так, как деньги по тем временам за брак было выбить проблематично, то мастер начал укатывать клиента: ничего, что штанина одна короче, Вы слегка подогните одну ногу, а вторую немного выдвиьте вперёд. Пиджачок аналогично, одну рук пониже, а вторую повыше, и согните слегка в локте и чуть-чуть попу подайте назат, а грудь выпятите вперёд, при этом слегка наклонитесь влево. Вот видите, как хорошо, так и идите. Делать нечего, мужик прихрамывая и извиваясь всем телом ухотит, а в это время возле подъезда сидят две старушки. Вот одна другой и говорит, кивая в сторону мужика: Смотри Маня, как в нашем ателье научились шить, ведь урод уродом, а как костюмчик на нём сидит

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 5 литров водки, 30 бутылок вина и 10 литров самогона!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Холостяк от женатого отличается только том, что носки у него не рвутся, а ломаются...

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

_________________________________________________________

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки- в подарок 0,5 л томатного сока!
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,
ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус,
а в автобусе всё те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите сер, у вас какой то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Сер так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть.