Вечерком в купе поезда к теплой компании подсел новый пассажир. Еще посидели, разговорились. Новый:" А вы знаете, у меня все прекрасно: -работа интересная, платят щедро,- здоровье отменное,-жена красавица, -дети умницы, -дом шикарный и т.д. и т.д. Сам по характеру доброжелательный, много читаю, театр, живопись, балет, шахматы, музицирую, сочиняю, пишу, ваяю и т.д. и т.п." Попутчики уже зевают:" А недостатки у Вас есть?- " Да есть один маленький- вру много".

---

На сигаретах- " Курцы умирают рано" Дописываю- "Зато живут с огоньком".

undefined

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
-----------------------------------------------------
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
------------------------------------------------------------
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. На одной бутылке горлышко отколото.
------------------------------------------------------------
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и
ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "
-----------------------------------------------------------
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

(22-09-2013 12:22)slice писал(а):  Всем Добрый День!!!
Как то на форуме, возможно год назад, может больше, продавал проигрователь винила, так вот я никак не могу вспомнить его название, в истории тоже не могу найти. ....

Навеяло...

Меняю с доплатой... проигрыватель на выигрыватель! 20 объявлений:

1.Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».
2.Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
3.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
4.Симпатичная блондинка, 90×60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
5.Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
6.Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
7.Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
8.Объявление в газете: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.»
9.Объявление в газете: «Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»
10."Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
11.Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
12.Меняю проигрыватель на выигрыватель!
13.Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
14.Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
15.Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
16.Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
17.Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
18.Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.»
19.Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
20.Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.

Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"

Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"

Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

А у нас на речке рыбы-пойдешь по воду, черпанешь ведром, а в нем несколько штук плавает!
А у нас- черпанешь и полное ведро рыбы!!

А у нас чтоб немного воды набрать надо сначала ногами рыбу растолкать!!!

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Один родитель, когда его спросили,
что он может сделать для школы, ответил:
"Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его
просьбами о материальной помощи.

Почему у бегемота глаза красные?
Не знаю.
Ответ. Чтобы в помидорах прятаться.
А Вы хоть раз видели бегемота в помидорах?
Не видел.
Значит классно прячется.

ГАИ выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы общества автомобилистов:
«Призыв «Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг!..»

От икоты
лучше всего помогает сильный удар молотком
рядом с пальцем.
Главное не попасть.

Вчера купил хлеб за 4 гривны, сегодня за 3.75.
-Подешевел?
-Нет. Люда торговала? Так она строится!
Хожу по улицам. Вижу дорогие коттеджи. Глаза радуются. Приятно сознавать себя спонсором.

Верните мне прошлое
- там было такое
замечательное
будущее.

охранник на проходной стоит. важный такой...но, в принципе, почти у всех что-то находит на вынос. идёт работяга, везёт тачку с барахлом. охранник:
-- так, стоим, показываем, что везём, куда везём!
-- мне сказали мусор выгрести возле ворот, вот, убираю-вывожу...
охранник поковырялся -- ничего, грязь, хлам...пропустил.
через некоторое время опять тот же работяга с мусором:
-- так, что -- опять мусор везёшь?
работяга спокойно, с честным взглядом:
-- ну да, я же вот рядом, возле ворот мусор гребу!
охранник опять осмотрел, уже и работягу обыскал -- ничего. в тачке мусор один. пропустил...
спустя чуть опять работяга идёт с тачкой. охранник:
-- ты опять здесь? сколько там мусора этого?
-- ну сколько есть, столько и убираю. смотри лучше, как чисто возле ворот стало!
обыскал с головы до ног, всю тачку перерыл -- ничего !
-- вижу, что чисто. только вот не верю я, что не выносишь ничего! все выносят, а ты нет?! ладно, мужик, обещаю: не трону, пропущу и забуду, ты только признайся -- что тыришь-то?
мужик охраннику на ухо:
-- тачки!

В сезон клещей появились предупреждающие таблички "Осторожно! Кровосиси!!!" Больше всего таких табличек установлено на Банковой и Грушевского...

-За первые 6 месяца текущего года средняя зарплата украинцев выросла на 17% - заявил Н. Азаров.
-Эх, чертовски хочется быть украинцем!

Мэр Киева, если кто помнит такого, Леонид Черновецкий поздравил с Днем Победы ветеранов Звёздных войн...

Сегодня в Верховной Раде обвалился купол. До приезда спасателей из МЧС все депутаты были похоронены в Мариинском саду местными жителями. Правда некоторые депутаты утверждали, что они живы... Но кто им поверит?

За офіційними даними середня зарплата в Україні становить 3429 грн. А як рахуєтья ця середня? Це, якщо посадовець їсть м'ясо, а я - капусту, то разом ми, виходить, наминаємо голубці?!!!

Удобнее считать мужа импотентом,
чем себя заплывшей жиром...

Жена:"Сходи в магазин, яиц и хлеба возьми".
Муж:"Не мужская это работа-по магазинам шляться".
Жена упала на диван: "А ну делай свою мужскую работу!"
Муж:" Чего ты там говорила надо купить?"

- Слушай, с моей женой что-то случилось. Уже третьи сутки, просто стоит и смотрит в окно. Может всё - таки впустить её домой ?

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.- А что, в один уже не влезаешь?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал — жопа.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра …

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.

Приходит мужик в магазин:
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Булочки есть!
- Сто грамм мне наковыряйте!