Куме, бачиш зорі?- Бачу.- Вставай, , палатку вкрали

Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!! - Ой, а вы типа не рады.......!!!

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- В зеркало посмотри.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, подивися на мене, я чую кожного!!!

- Ало, мама, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: "Сволочи, заманили баннерами..."

- Папа! Когда я стану взрослым, я буду депутатом!
- Ты что сошёл с ума?
- А что, это обязательно?

- Василь, ти за кого будеш голосувати?
- Та за ту ку...ву...
- А чого?
- А що, за цих пі..расів?

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне
выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь
как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе
уже полгода!

-Сара. а шо Абрама дома нет? Так я таки зайду?...--Изя, я таки тебе не шлюха...---А кто говорил про деньги?

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине пальчики. Во второй день- локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала :Вы что думаете- я сюда на полгода приехала?

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след: - неси две мы ему ещё и нос сделаем!

Чукотские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пи...асы! Так прыгают только пид...сы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пи....сы!! Так ходят только пи....сы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИД...СЫ!!! Куда вы меня тащите ПИД....СЫ!!!

Лечебные:

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Доктор, я никак не могу поср#ть.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни…?

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
вот меня и продуло!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть:
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал:

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Лето. Море. Пляж. Парень подкатывается к симпатичной блондинке: "Девушка, меня зовут Вася, я тут второй день отдыхаю. Одному так скучно. Давайте вместе отдыхать." Она так вяло на него посмотрела: "Вы, Василий, кем работаете?"
-Я- токарем на заводе;
-Вот представьте себе, Вася, приезжаете вы на море, выходите на пляж, а там кругом станки, станки, станки.

Учебные (преподавательские перлы):

- Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молeкула водорода.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине… Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать — это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение — свет, а за свет нужно платить.

Штирлиц впервые идет по людным улицам Берлина. На него подозрительно посматривают. Оглядел себя внимательно. Ничто в нем не выдавало советского разведчика, разве что красная звезда на буденовке и волочащийся сзади парашют.

---

Штирлиц проснулся в камере. В голове туман. Думает: " Интересно, я у немцев или у наших? Зашел охранник в сером, что на погонах- не понять, поставил стакан с водой и уважительно так говорит: " Ну вы и нажрались вчера, товарищ Тихонов!"

---

Штирлиц увидел, что жгут костры. "Кастраты"- подумал Штирлиц.
Мюллер следил за Штирлицем из дупла дерева, неосторожно шевельнулся.
"Дятел" - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел" - подумал Мюллер.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
***************
Шоколад содержит вещества помогающие при депрессии, я предпочитаю старый виноградный сок разлитый в бутылки...

Несправедливо жизнь устроена:
близкие люди - далеко...
далекие - близко...
а недалекие - сплошь и рядом.

Джон?
Да!
У моей жены сейчас любовник, пристрели его, трубку не клади.
Сделал!
Слышал два выстрел. Стрелять разучился?
Да он подушкой прикрылся и в окно, по газону побежал- там его и добил!
Так я же на тридцатом этаже живу. Извините, куда я попал?

В цирке девочка 4-х лет сидит у папы на руках и нервно следит за львами.
-Что,Таня, страшно? Девочка,задумчиво: -Да, я вот, как раз об этом думаю...
-О чём?
-Мы успеем убежать, пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
----------------------------------------------------------------------------------
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
----------------------------------------------------------------------------------
- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.
----------------------------------------------------------------------------------
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Дети голышом играют на пляже. Мальчик спрашивает у девочки: " Что потеряла?"
-нет;
-Оторвали?
-Нет;
-Так и было?
-Так и было;
-Интеррресная конструкция!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ?!!!!?
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.

Девушка которая не пьет,
вообще не знает как дела у ее бывших...

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном прогуливались по трущебам Лондона. Шерлок рассказывал о своем уникальном дедуктивном методе. Затем внезапно сказал: "А сейчас, дорогой друг, если мы повернем за угол, нам наваляют."
Повернули - лежат отдыхают.
Ватсон с трудом открыл один глаз: "Уникальный у вас, Шерлок, метод - как вы догадались?"
"Метод здесь не при чем - просто вчера я здесь нарывался".

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

В магазине:
— Мне сок пшеничный. Без мякоти.
— Чего?
— Водки дай, дура!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?