-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бл*ди электричество отключили!"

Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Навозная куча. Червяк-сын и червяк-папаша.
-Папа, а хорошо жить в яблоке?
-В яблоке очень хорошо!
-А в ананасе?
-О, в ананасе просто замечательно!
-А чего ж мы копаемся в этой куче дерьма?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово " РОДИНА ".












.

---

------------------------------------------------------------------------------------------
Пессимист говорит: " Хуже не бывает ".
Оптимист говорит: " Бывает и хуже ".

-Микола Янович, как зовут того немца, от которого я без ума?
-Альцгеймер, Виктор Федорович!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода....

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Приходит грузин к врачу
-Доктор,мой член как бэшенный конь!
-Так это же отлично,отвечает врач.
-Та,нэт ви не поняль,я ему стоять,а он нэ стоит.

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: - Ты чего одной рукой гребёшь? - Да ранен я! - Да ну, ранен... Небось дрочишь?

(04-10-2013 12:21)Листобой писал(а):  

(04-10-2013 12:07)Etranger писал(а):  Сергей, а кто сказал, что ты должен смеяться?

если кому-то чего-то и должен - то прощаю.

еще один из серии когда никто никому ничего не должен

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиз@@@те на работу.......

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

- Я вижу твой мозг насквозь. — Да? И что же там? — Дура, говорю же: «Насквозь…»

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Если вы не боитесь темноты- значит, у вас плохо с воображением.

Женщина, с вашим весом вам нужен не шведский стол, а шведская стенка!

Вчера выиграл суд у ГАИ..Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.

Праведник-это грешник, которому здоровье уже не позволяет.

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю...


Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

С отменой крепостного права люди обесценились!

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем

- Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Нууу братан меня родители не поймут!!!

Если "Пьяному море по колено!" и "Дуракам всегда везет!" Значит по выходным я бессмертен!

Внучка приехала к бабке в деревню на каникулы. Вечером разоделась, накрасилась и спрашивает:
- Бабуль, куда у Вас ночью можно сходить?
- В ведро у кровати...

- Кум, а почему у тебя свинья на 3-х ногах бегает?
- Я же не дурень, что бы ради холодца целиком свинью забивать...

17 миллионов предложили В. Кличко за то чтобы перед боем с Поветкиным он записал еще одну концовку специально для Первого Российского канала.

Когда Ринат Ахметов выйдет на пенсию, хватит ли бюджета Пенсионного фонда Украины, чтобы эту пенсию выплачивать?

Индуси, побачивши Арбузова, впали на коліна и замість молитви "Хари Кришна - Хари Кришна" заголосили: " Харя ширша - харя ширша".

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

Кому на Руси жить хорошо тому и в Англии (нех...о) неплохо...