І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх негрів та москалів!
- Ахрєнєть! Дайте ДВА!

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

приходят в загс бабушка с дедушкой, требуют немедленно оформить развод.
бабушка:
-- окаянный, молодость мою погубил, вся жизнь на смарку, убирайся к чёртовой матери !!
дедушка:
-- а ты, зараза, всю кровь выпила, все нервы вымотала, видеть тебя больше не могу !!
работница загса:
-- а вам сколько лет-то?
дед:
-- мне 103, ей 101.
работница:
-- ну а что терпели друг друга так долго, не расходились?
бабушка:
-- из-за детей всё, жалко их было. ждали, пока помрут...

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть амбалов, а из запора дедок, начали на него наезжать, дед достает калаш и командует:
-Стали в две шеренги и первая шеренга второй делает минет. Отсосали.
Дед в запор и слинял.
Певая шеренга:
- Ну гад, впоймаем - убьем!!!!
Вторая шеренга:
А че? Нормальный дед!!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому,
что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец?- Идиоты! Конечно,
не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну?- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить.
Решила в рот стрелять.- И что?- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.- А потом?- А
потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.И другое ухо пальцем заткнула.

Из личного социологического опроса на тему "Какие направления музыки слушаете?"
Одна девушка ответила: "Я слушаю радио".
А зять слушает, то что дочь включит.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день

Поветкин. Спасибо, что живой.

Большая просьба!
Студенты, которые учатся в медицинских вузах,
учитесь, пожалуйста!

При нашем бездорожье внедорожником можно считать любой автомобиль...

Назвался клизмой - иди в жопу.

Выборы в Украине: клан кланом вышибают!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни членом своим управлять не умеют!

В аквапарке появился Робин Гуд.Он снимает плавки с богатых и отдает их бедным.

Франция. Тихие улочки. Утро. Полусонный дворник подметает. В-ж-и-к --------------- в-ж-и-к ---------------- в-ж-и-к ...
Открывается окно, женщина ему кричит: "Месье, вы сбиваете с темпа целый квартал!"
-Пардон, мадам.
Вжик-вжик-вжик...

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой".
И я побежал домой.

Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.

Японскую делегацию затащили на ВДНХ. Водят их от павильона до павильона, спрашивают- что им понравилось.
-Дети, отвечают, у вас красивые.
-А экспонаты?
-Дети у вас красивые, а то что вы делаете руками, извините..

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
************************************

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

да анекдоты отдыхают!!!!



Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"

Сочинение-изложение записано наверно со слов папы-ботаника, курившего правильный гербарий.

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю, я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
----------------------------------------------------------------
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
----------------------------------------------------------------
Девушка – врачу:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи – и никто не любит. Никто не любит – и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

----------------------------------------------------------------

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
[/quote]

-скальпель. -тампон. - зажим. - спирт. - огурец.

---

------------------------------------------------------------------------------------------
Папа купил новый бумеранг. Задолбался старый выбрасывать.
------------------------------------------------------------------------------------------
Арабский шейх: " Прости меня, горем. Я полюбил другой горем".

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому...

Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему - то они забыли упомянуть дол@#$%ов.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.