Та Топ топ топ - тихо как то ...вот ГУП ГУП ГУП - це по нашему ...

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

(24-11-2013 11:06)JazzmanOV писал(а):  Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Могут. Слушайтесь мужа. Он никогда не врет!

идет Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят:
Эй Ахмед,как Аллах нас в Коране учит!
-Жена ждолжна идти после мужа...*
а Ахмед говорит:*Когда писали Коран,еще не делали противопехотных мин...*
-Вперед Фатима,вперед..!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

--------------------------------------------------------
Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GregoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть
GregoryMD: но я уже работаю в макдональдсе
GregoryMD: на днях стану миллионером

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, расстрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе-то что он сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва..!?
М: - Хрен там... Триппер!
----------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
----------------------------------
Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: «Возле ГАИ собрались геи».
Учительница возмущённо спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что? У ниx парад или планерка ?!

Первоклассник Дима сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-".
Папа: " А тебе не рановато ?!!»

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
***
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

(25-11-2013 09:34)Etranger писал(а):  Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

это для тех кому с первого раза не дошло ? http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...pid2036447

(25-11-2013 10:47)_Вячеслав_ писал(а):  это для тех кому с первого раза не дошло ? http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...pid2036447

честно не увидел.
ЗЫ оставьте, пжл, мои яйцы целыми.
Спасибо
ЗЗЫ в качестве компенсации
На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой, Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это, Машенька, секрет, а у тебя между ног - что это такое?
- А это, Вовочка, мой секрет!
- Уж больно, Машенька, твой секрет на пиз@у смахивает!!!

(25-11-2013 10:47)_Вячеслав_ писал(а):  это для тех кому с первого раза не дошло ? http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...pid2036447

Или со второго. )
http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...#pid814422

Строительная площадка.
Конец рабочего дня,
решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине.
Красота!!!
Сидит, отдыхает:
100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало,
что появилась мысль не спускаться сегодня,
дабы не подниматься завтра.
Так и заночевал…

УТРО!!!
8 утра, а тут на тебе - «трубы горят»,
а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу,
увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает.
Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет:
«Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
«Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет:
«Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет:
«Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет:
«Пива»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
«Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет:
«Пойди»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
«Купи»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет:
«Две»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет:
«Бутылки»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет:
«Пива»
- сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
«Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака,
всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... Я-же тебя просил:
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их)
тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

- Хочу кота купить - жена не дает.
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Дай человеку рыбку — и он будет сыт один день.
Дай человеку пожизненное — и он будет сыт всю жизнь.

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

Две блондинки разгадывают кроссворд: — А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? — Э-э-э… Прорабы?..

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «ну как же ты живешь без мозгов-то, а? «

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Играет поп с байкером в настольный теннис. Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матерись, а то Бог накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матерись, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!

- Куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво...