Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

Сидит паренек на речке рыбу ловит. Вдруг с далека еле слышно доносится
- иди на ....
Проходит немножко времени снова,но уже слышнее и ближе
- иди на...
Чуть позже, в не далеке опять
- иди на...
Смотрит лодка приближается, а когда с ним поравнялась,оказывыается сидит в ней мужик и ложками гребет:
- ты бы еще вилками греб бы!!!
- иди на...!!!

Мне больше нравиться такая концовка:
Смотрит, лодка приближается, а в ней сидит мужик и гребёт руками:
- мужик, а где твои вёсла?
- иди на...!!!

Бойкот женщины невозможен в принципе
- как только вы перестаете с ней разговаривать,
она решает, что вы начали ее слушать.

Сидит маленький мальчик в европесочнице играется, крик из окна:
-Сережа, домой!
-Щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так:
-да хрен вас пидорасов разберешь...


Сорри но далее по теме - прошу прощения за лексику - но из песни слов не выкинуть ...

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бл...., кто же теперь мужика в дом то приведет Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю - может хрен с ним, с этим насморком...

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

(16-01-2014 09:31)StasLSV писал(а):  Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю - может хрен с ним, с этим насморком...

Напомнило реальный случай (со мной):
Купил витамины собаке, импортные, в шоколадной оболочке.
Иду, читаю замануху на упаковке.
-укрепляет кости. А почему бы нет - одну витаминку в рот. Вкусно!
-улучшает зрение. Так я не против - вторую в рот.
-укрепляет волосяной покров- так я только за!
-усиливает пигментацию носа... закрыл пачку. Представил реакцию жены. Всгрустнулось.

Одной строкой...

• Вторая неделя января. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"
• Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
• - Нет! - согласилась она.
• Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
• Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
• Примите мои оскорбления.
• В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
• Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
• В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
• Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
  

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
--------------------------------------------------
Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь.
--------------------------------------------------
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
--------------------------------------------------
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Вот взял и обозвал дурой… Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: «Пипец, ты так на скворечник похож! «

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -»Ты что, беременная? »
Пьешь много воды: -»С бодуна, что ли? »
Спрашиваешь чье-то имя: -»Понравился? »
Ходишь весь день веселая: -»Ты че курила? «

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали:
он о любви, а она ногами.

(17-01-2014 03:46)Евген Игорев писал(а):  Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

С.Лем, "Кибериада":

Цитата:... Кaк бы то ни было, Триодий исчез, успев только выкрикнуть "Аврук!!", любимое слово, боевой клич его родa ...

То, что слово "Аврук" следует читать задом на перёд, сообразил не сразу

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране,
как невозможность в ней участвовать.

Жениться надо. Даже у жопы есть вторая половинка!

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали,
что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@#ня везде творится!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Директор завода с бодуна посидел в кабинете. В голове туман, работа не идет. Решил пройтись по цехам. Возле одного токаря остановился, залюбовался виртуозной работой.
Подошел, спрашивает шепотом: "А стакан водки выпьешь - сможешь работать?"
- Тяжело, конечно, но думаю смогу.
- А два??
- Смогу.
- А три???
- Ну, так работаю же.

---

------------------------------------------------------------------------------------------
Двое топчутся возле прилавка в продовольственном.
Сколько брать будем - две или три?
Три.
Вчера три брали - одна лишняя была.
Три.
А может две?
Продавщица: "Что вам?"
Четыре бутылки водки и две конфеты.