вот такой дельный совет:
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Автосервис, клиент смотрит счет, спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:- "Не прокатило. Вычеркиваем.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[quote='синоптик' pid='2161748' dateline='1390033718']
вот такой дельный совет:
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––


Она ловила рыбу, а он ее жарил.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным...
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

Совы - очень мудрые птицы.
Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит?
То-то же.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Буратино онанировал и сгорел.

- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Навстречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие классные наколки!

- Слушай, тут в кроссворде. "Название человека, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду"?
- Раб
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала - "муж".

— У вас явные психические расстройства...
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

(17-01-2014 16:48)vokhotin писал(а):  Жениться надо. Даже у жопы есть вторая половинка!

Это Раневская ответила на вопрос о ее половинке: "Вторая половинка есть у жопы, таблетки и мозга, а я изначально целая!"

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Анекдот по жизни!
Знойный август 1999 года,я на авторынке продаю свою БМВ.
Сиденье откинуто,окна и люк открыты,курю папироску(тогда ещё курил)слушаю музыку и наблюдаю милую сердцу картину:
Отец семейства,такой папаша лет где то 55 ростом под 190 в очках,по внешнему виду инженер строитель всю жизнь просидевший где то в тресте,ходит выбирает себе машину.Судя по его умному лицу,в машинах он совсем не разбирается.За нм гуськом следует его семья:жена,дочь и два пацана.
Они подходят к каждой машине,внимательно читают что написано на бумажке,папаша подняв палец в верх,многозначительно комментирует написанное.
Обойдя вокруг машины,посмотрев под капот(если он открыт) потыкав носком туфля в колесо,идут к другой машине.
В итоге очередь подошла до меня,я приглушил музыку напустил на себя безразличный вид,слушаю о чём они говорят:
-Пап глянь БМВ!
-Щас посмотрим...так.. бензин.. обьём двигателя 2.8..титановые диски..
-не бита не крашена...салон отличный..люк заводской.. аудиосистема...всё на уровне... а цена...
.... пап а она вроде как не дорогая!?
Папа посмотрел на машину,и указав на задвинутый в крышу люк,произнёс..а это наверное у нее цена такая потому,что у нее крышки нет!
Сказа в с умным лицом,и повёл своё семейство дальше по ряду.
Я жутко хохотал

---

Анекдот по жизни-2
Мой друг лет 7 назад работал охранником в одном крутом магазине Москвы.
Этот магазин торговал мебелью антикварной,мебель под антиквар и был у них отдел дорогой аудио аппаратуры!
По мимо того,что он выполнял роль охранника,он ещё давал минимальную информацию покупателю о товаре.
Заходят две гламурные дамочки лет под 50,все такие крутые,пальчики веером и ходят рассматривают мебеля!
Мой дружбан увязался за ними.
Слышит такой диалог?
-Ух ты,какой классный диванчик!
-А цена?
- 200.000 рублей!
- Ого,а чё он такой дорогой?
-Подруга нагнувшись,прочитав ценник отвечает подруге-
- А он сделан из кожи тибетского ламы!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? — У русских Олимпиада, сэр.

Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы...

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке,
ему не удалось вставить даже слова!!!

Был у меня знакомый - бывший строитель БАМа. Рассказывал: "Иногда завозили шестиламповые радиоприемники. То-то было радости."
- Музыку слушали?
-Нет. Тройник.
-Какой тройник? Триоды?
-"Тройной" одеколон в картонных коробках по шесть штук. С перегородками. Давали по одному "радиоприемнику" на руки.

Блондинка разгадывает кроссворд:
"Часть суши, со всех сторон окруженная водой...
Странно, зачем суши бросать в воду?"

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя уверенно ответил «морковка, лук, картошка».

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу,
он ведь снаружи никогда не был...

Актуально. Если вы случайно провалились в лунку на зимней рыбалке - не спешите вылезать. У вас есть прекрасная возможность изучить рельеф дна, наличие рыбы без помощи эхолота. Полезно также поболтать ногами у дна - муть очень привлекает рыбу. Но рекомендуем долго не задерживаться - возможно у вас клюет в других лунках.

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.