Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3900...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка, и недорого!

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.

Настоящая женщина должна выглядеть так,
чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Загадка:
- "Грудь в крестах, голова в кустах"?
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Падая лицом в тарелку с холодцом, будьте осторожны. Он пружинит!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Тогда ещё не изобрели эпилятор.

- Ты куришь?
- Да!
- И сколько времени?
- Пол девятого!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан?
Вон я,.. третий справа...

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Идет волк по лесу. Видит - зайцы сидят.
- Привет, зайцы!
- Привет, волк.
Так, слово за слово, волк и получил п****лей.

---

----------------------------------------
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, - это п@@да, а не ксерокс!!!))

---

---------------------------------
Диалог в хозяйственном магазине:
Покупатель: "Три Персила."
Продавец: "Еще какая!"

Муж утром проснулся и на цыпочках топает в прихожую.
- Куды?! - строго спросила жена.
Люсечка,так я это..... на рыбалочку.
Ах ты ж сволочь!!!... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног....

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: ’Мы глубоко обеспокоены, но мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!’
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
................................................................................​....................
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто рассмеюсь им в лицо и поищу их вместе с ними.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

---

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Анекдот очень древний и закос под нынешних персонажей...

Обама пришёл к цыганке:
-Погадай!
-Ну, будет третья мировая война...
-Та это я знаю, ты лучше скажи сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке в 2020 году?
-Та недорого, 20 рублей!

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

(08-03-2014 21:03)VozzaKKK писал(а):  Анекдот очень древний и закос под нынешних персонажей...

Обама пришёл к цыганке:
-Погадай!
-Ну, будет третья мировая война...
-Та это я знаю, ты лучше скажи сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке в 2020 году?
-Та недорого, 20 рублей!

"Путин пришёл к цыганке:
-Погадай!
-Ну, будет третья мировая война...
-Та это я и так знаю, ты лучше скажи сколько будет стоить водка в Москве 2020-го года?
-Та недорого, 20 юаней пол-литра!"

Вызывает В. В. Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

-Будь вы моим мужем, я бы подсыпала вам яд в чай.
-Мадам, будь вы моей женой, я бы этот чай выпил.