Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Хочу совок, хочу совок...!!!"

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами ...

---

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Реклама по телеку:
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

---

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Два одессита идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один смотрит и видит в море тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри Изя, он передумал топиться, решил повеситься.

Знаете ли Вы: что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
*******************
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
*******************
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Коллеги мои! Сегодня начинаем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

---

— Наташ, а нахерачиться, это глагол? — Лена, нахерачиться — это цель =)

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
— Тут мышь! А-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Hello!
— Hello.
— Do you know “Tom and Jerry”?
— Yes.
— Jerry is here!


- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...


Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Окурок, выброшенный в урну,
гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

- Гражданин Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?!
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?...

---

- Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
- Инфаркт! Получил счет за газ.

- Абраша, вот у тебя 10 яблок. Половину ты отдал брату. Сколько у тебя осталось?
- Таки 9 с половиной!

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Ах , какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер...

(28-04-2014 12:32)Sickle писал(а):  - Абраша, вот у тебя 10 яблок. Половину ты отдал брату. Сколько у тебя осталось?
- Таки 9 с половиной!

Чебурашка и крокодил Гена:
- Гена! Нам с тобой прислали посылку, в ней - 10 яблок, 7 тебе и 7 мне.
- Чебурашка! Но 10 пополам будет не 7, а 5!
- Не знаю, я свои 7 съел, а ты иди на почту и там разбирайся!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все...
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире...
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?!
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

**************************
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Влюбился, это когда стоишь, как идиот,
около женского туалета,
с женской сумкой
и рад.