это как в моей молодости был анекдот: Звонок из гаи в автомагазин( да да! именно там раньше продавали мотоциклы, точнее назывался "мотолюбитель" и обычно находился возле автомагазина ) так вот, звонят и спрашивают -Сколько вчера вы продали мотоциклов ЯВА? Ответ: -Пять. ГАИ: -Так, значит один придурок ещё где-то катается.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет,
что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает.
Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.




Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...


Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл...дский "Зaпорожец"!!! ...

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко. Посмотрела на него и сказала:
- Все, больше к лесу задом поворачиваться не буду!
....Вот так пошлешь кого-нибудь подальше, а потом сидишь и переживаешь - дошел, не дошел...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Со временем всё будет хорошо.
А вот с нами всякое может случиться.

— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум? Светозар?

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Спереди или сзади?

---

________________________________________________________________________________​___ В наркоконтроль требуется ди-джей.

В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем автомагнитола такая же… Достаю пульт и прибавляю ему звук… Он убавляет … Я снова прибавляю… Он выключает… А я включаю… Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))

Теорию, как показывает практика,
учить, всё-таки, надо!

- Девушка, а девушка, как тебя зовут ?
- Не важно....
- Ну и выглядишь ты так же!!!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных......видать, потому-что их в сто раз меньше, чем остальных....

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х** ті яблука! ================================================================================​=================

---

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

Садятся в такси трое убитых наркоманов. Водитель заметил, это дело и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил,Шумахер гребаный!

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

---

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Русалка села на шпагат!

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через ж...пу?!

- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне...

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

- Привет любимая, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Самое точное определение тещи - "МАТЬ, ЕЁ".

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия этого шахтера?

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
---------------------------------
Мужик останавливает такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо..
- Ну раз надо, то поехали к удавам...
-----------------------------------------------------
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
-----------------------------------------

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
--------------------------------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать хотим?
- ДА!!!!