— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

- чукча, кто самая тупая нация на свете?
- армян
- почему?
- у моя сосед армян, ходит к моя жена, ходит к моя жена.... я ему говорю: не ходи к моя жена. Не понимает......

Спор с женщиной лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права и лишь в 10 % случаев ты окажешься виноват.

---

А ведь если хорошенько задуматься, то Уголовный кодекс, для некоторых ,- это давно уже прейскурант...

Из разговора соседок. Заборы у нас (при хороших соседях, на забор особо не тратятся) из сетки рабицы. Все друг с другом разговаривают, черешнями делятся, вкусняшками разными через забор угощают, у кого хозяйство, тому отдают, что на корм скотине пойдет. Разговаривают у нас на суржике (русско-украинском)
-Галя, тобі траву куди кинуть?
-Та кинь сепаратистам!
-Кому?
-Та уткам кинь.
-О , а чо сепаратисты?
-Та жрут без меры, серуть, орут, табуном ходят, все позатоптали та перегадили, и все одно резать.
Такой вот, ненавязчивый Донбасский юмор. Черно-колхозный, приземленный.

Реальный случай.
Сберкасса. Небольшая очередь платить за квартиру. В очереди в основном старики. Вбегает розовощекий парень.
-Где тут можно оплатить штраф ГАИ?
-Так вот очередь во второе окошко.
-Самолет через 2 часа, пустите вне очереди!
Очередь как-бы не против, но все молчат. Парень решил дожать:
-Я из России, очень тороплюсь.
Бабулька, стоящая передо мной, уже готовая разрешить ситуацию, вдруг отвернулась, и тихо произнесла:
-У чергу, москалiку.
Никто ей не возразил.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Заткнитесь, придурки! Я еще никому ничего не положила!

=

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

=

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

=

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

=

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

=

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 214 лет.

В кабинете узи:
- Поздравляю у вас зародилась новая жизнь.
Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете, глистам как-то по хер!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Умная женщина, всегда знает где надо промолчать...
Знает, зараза!...
Но промолчать не может...

Иногда одно слово отделяет министра иностранных дел от звания народного героя.

•••••••

Продажні журналісти потрапляють до пекла, над дверима якого написано "Рай"

Как-то тракторист колхоза "Светлый путь",
Федя Соколов, решился на подвиг
- попробовал неделю не бухать и его осенило,
оказывается 10 лет назад,
он приехал в эту деревню просто порыбачить...

Доброго ранку ,панство...
хочу переповісти вам,мабуть,казочку...а,можливо,і не казочка то зовсім...читайте і самі вирішуйте...
...Жив був на світі чоловік . І було в нього все в порядку: бізнес, який приносив гарний прибуток, дружина - красуня і хороша господиня, діти - недурні і виховані. Потроху збулося все про що він колись мріяв. І думки про сенс життя все частіше відвідували його ...
- Чого я ще в житті не бачив? - Запитав він себе.- Правди ... - прийшла відповідь сам собою.
І почав він її шукати, але ніде не міг не тільки знайти, - ніхто її навіть не бачив ...Це питання не давав йому спокою, але відповідь вислизала, не даючи йому жодної зачіпки.
Відвідавши найдавніші бібліотеки в різних країнах, домігшись аудієнції у найвідоміших мудреців, витративши багато років і майже всі заощадження, пішов він по землі простим паломником.Він ішов день за днем, зустрічав простих і не дуже простих людей. Скрізь задавав питання, яке не давало йому спокою:
"Чи бачили ви Правду?"
Люди знизували плечима і розводили руками, деякі сміялися, але все, вислухавши подорожнього, просили:
"Побачиш її - розкажеш нам, на зворотному шляху, яка вона Правда"
І ось одного разу, набрів втомлений старий на чудовий храм. Постукав. Двері відчинив монах
- Я шукаю правду, - сказав подорожній.
- Ти прийшов у потрібне тобі місце. Вона тут - на свій подив почув він відповідь.
Тоді він розповів свою історію і попросив швидше його відвести до неї.Але чернець сказав:
- Добре подумай, перед тим як побачити її.
- Я думав всі ці роки. І іншого бажання у мене немає, - була рішуча відповідь паломника.
Його провели у величезний зал, посередині якого стояла накрита фігура.
- Останній раз даю тобі одуматися. Зрозумій, коли ти її побачиш - це змінить все твоє життя і назад шляху не буде, - сказав монах старцю.
Але той стояв на своєму. Тоді чернець зняв покривало ...перед ними стояло Щось ...Смердюче, брудне, огидно-жахливе ...
- Ти - Правда? .. - Спитав чоловік
- Так, я - Правда ...
- Але, як таке може бути? Ні, це неможливо ... - розгубившись, бурмотів старий, - Що я скажу людям, яким обіцяв розповісти про тебе? ..
- А ти ... збреши, - тихо сказала Правда ...

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

---

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "ЗАБЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ ЗА ВАС ПОМОЛИТЬСЯ..."

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.
.....
...Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: - Слысыс ты, тебя как зовут? - Селеза! - А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. - А к женсинам тянет? - Пока нет. - Значит тебе не четыле, а тли.
...
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

— В гости к Фиме пойдёшь?
— Неее... какой-то он весь советский.
— Фима — и советский?!
— Ну антисоветский. Какая разница?

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

- Сарочка, так твой Моня таки педераст?
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?

И снова из народного, подслушанного разговора (следите за тонкостью выводов))):
-Слышал, к нам танки зашли?
-Чьи?
- А Х....й его знает чьи!
- А, русские!

- Как ни приду - ты бухаешь!​
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - Х-ЙНЯ !!! - Х-ЙЛО !!? - Х-ЕТЕНЬ !?? Из
норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе
повторять ? ВЫХУХОЛЬ Я!!

---

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....