В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
- А шо такое?
- Шо, заместо гривны будет доллар?
- Я вас умоляю!.. заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет нах@й!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

Мужчина обратил внимание на очень красивую блондинку, стоящую в соседней очереди. Никак не может вспомнить где же он ее видел. Решился подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ОТЦОМ ОДНОГО ИЗ МОИХ ДЕТЕЙ .
Мужик опешил,судорожно пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет,что Вы ! Я всего лишь учительница математики вашего сына..

Россия. Тюрьма. Карелия.
- За шо срок дали, браток?
-Контробанда салями и сала шматок.

Он ухаживал за ней целую неделю....а потом ему отключили интернет....!))))

Девиз Зебба Нефритовича Стержневого: "Если враг не сдается - найдем другого врага"

- Мадам, мы знакомы?
- Сомневаюсь, Вы бы меня запомнили!)

....розповідайте дітям казки не для того,щоб сказати існуують дракони,діти і так це знають....
розповідайте дітям,що дракона можно вбити

Если бог хочет кого-то наказать — то отнимет прежде разум.
Но бог милостив — ведь мог бы подождать, а после разум вернуть...

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
__________________________
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!

Не ругайтесь при мне матом!
Я себе это представляю!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
--------------------------------------------------
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
--------------------------------------------------
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
---------------------------------------------------
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
---------------------------------------------------
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону и объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!
---------------------------------------------------
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
---------------------------------------------------
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
-женщина, не кричите, говорите внятно...
-еб""улся - это он упал или сошел с ума?...

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: восемь лет лишения свободы!

*************************
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

**********************************
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Мало кто знает, что "Ау!"
в переводе на медвежий
означает "Обед".

Вот ходишь по музеям современного искусства,
и душа радуется
- оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

-У вас есть запись Дюны?
-Есть покемоны, запиздюнов нет!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры.
Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее",
превосходная степень - "лучшее всех",
и степень, которая ни с чем не сравнится
- "шоб я так жил!".
Поняли?
Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
---------------------------------------------------
Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда-то с небес, ГОЛОС: - А ведь не прикажешь!
---------------------------------------------------
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная,из тех, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
---------------------------------------------------
Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….
---------------------------------------------------
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Витя понял, что жена ему изменяет,
когда увидел в шкафу табуретку
и стопку разгаданных кроссвордов.