- Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!

(11-11-2011 16:09)Amsterdam писал(а):  - Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!

"Секс без дивчины - признак дурачины" © А.Кнышев

-------------------------------------------------------------

- Мама! Я жениться хочу!
- На ком?
- На Ваське со второго подъезда!
- Он же мальчик !!!
- Нифига себе мальчик! 17 лет уже!

---

(11-11-2011 16:08)quadrokot писал(а):  Реклама:"Растишка" с "Пургеном" для малоактивных детей.

Пурген - действенное средство от кашля. Употребив, некоторое время кашлянуть боишься.

Древнее славянское поверье:
- кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Разговор в автобусе в час пик:
Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Согласно статистике 49% несчастных случаев происходят после слов:"Посмотри,как я могу!"
Оставшиеся 51% случаев происходят после слов:"Смотри,как надо на самом деле!"

Вопрос: сколько раз в жизни стесняются мужчина и женщина?
Ответ: женщина 4-е раза, мужчина 2.
Женщина:
1-й раз - когда делает ЭТО...
2-й раз - когда идет от мужа к любовнику...
3-й раз - когда берет за ЭТО деньги...
4-й раз - когда дает за ЭТО деньги...
Мужчина:
1-й раз - когда не может 2-й раз...
2-й раз - когда не может 1-й раз...

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

Выйти замуж - и умереть!
Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
Как околдовать законченного подлеца?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.
Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - “Лежать рядом!”, “Принеси получку!”. За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).
Как его выгуливать?
Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

(10-11-2011 21:05)vt900 писал(а):  Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Этапы становления мальчика:
3 года - ...мама знает всё...
9 лет - ...мама знает не всё...
16 лет - ...мама знает далеко не всё...
20 лет - ...да что она вообще знает...
25 лет - ....надо было слушать маму...

Не так сложно найти идеальную женщину,как спрятать её от жены!
Глава семьи у нас -папа. А кто у нас папа решает мама.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

Индеец заходит к вождю в вигвам и говорит :" О Великий Вождь! Не пора ли нам поменять клички ? Вождь -А что тебе не нравиться моя кличка "Мудрый Орел" или кличка моей жены "Длинногая Лань" может кличка моей тещи не устраивает "Хитрая Змея" ?!!! Воин -Вроде ничего , нормально.. Вождь -Ну так иди Бычий Х-Й и не морочь голову!

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде...
Тихо так, солнышко встает...
Сзади к нему в бахилах ломится спинигист...
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт
- Нет... сосёт ...

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай, думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- А це шо
Шепче на вухо ...
- Шо, москаль?...
- Егеж...
- Яке прикре самогубство....

Навеяло:
Гаишник в Киеве останавливает мотоциклиста без шлема:
- А що це ви без шльома?
Мотоциклист, оборачиваясь назад:
- Шльома, ти що, впав ?

Ну тогда дальше про ДАИшников ... поехали

Проезжает мимо поста ДАИ машина...
даишник ее тормозит ...
подходит такой ....
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Крылатые фраза Михаила Жванецкого:
-Ей делали искусственное дыхание не с той стороны, она смеялась как сумасшедшая!
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
-Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
-Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
-Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
-Если человека нельзя купить, то его можно продать.
-Мы умнее тех, кого выбираем.
-В историю трудно войти, но легко вляпаться.
-Рожденный ползать — везде пролезет.
-Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен…
-Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
-Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают…
-Костюм Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
-Главное — не перейти улицу на тот свет.
-Флиртовать нечем.
-Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
-Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
-В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
— Что же вы, с*ки, делаете?!
Мы думаем: «Что же они, с*ки, делают».
Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Женская логика:
-Во-первых,не брала!
-Во-вторых,положила на место!!!!

-Вовочка,как отличить северного корейца от южного?
-МарьИванна,у северного мха больше!?

-Иванов,почему Вы бъёте свою жену?
-Каждый-кузнец своего счастья.

Напомнил про Вовочку

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают...
Настроение хорошее...
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день...
а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. Но видно по нему-ну хочет что-то сказать, а нечего...
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет! Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолет - всем дает, а папе-в рот(и показывает)
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются
Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолет - всех *бет, а маму в рот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолет -курит,пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется,
а Вовочка:
-Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина...... -что же будет дальше?
А Вовочка встает из-за стола:-Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке…
Дед то и думает, чем бы внучка развлечь.
Hу, мол модема c Интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь…
А отправлю ка я его на охоту!
Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
Через час внучек возвращается:
- Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?
=========================================
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
=========================================
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы все таки любовью занимаемся или паркуемся?
=========================================

Сидят два нарика на бордюре «никакие…». Тут один говорит:
-Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!
Через минут десять:
-Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…
==========================================

Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
==========================================
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря на 1 января. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке
участия не принимает, так как у него комплекс – очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит
правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса – водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая – бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает – надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла