Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Зверев!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

---

На одном из заседаний все заметили, как Энтони Иден, министр иностранных дел Великобритании, что-то написал на бумажке и записку передал Черчиллю. Тот записку прочитал, сжёг, написал ответ на новом листе и вернул Идену. Иден, ознакомившись с содержанием записки, разорвал её на мелкие кусочки и отправил в корзину для бумаг.
Работники госбезопасности, безусловно, бумажку эту без внимания не оставили, сложили «пазл» и прочли: «Старый ястреб из гнезда не выпадет».
Не один год дешифровщики бились над истинным смыслом послания, но ничего так и не выяснили. Загадка была разгадана гораздо позже.
Через много лет при личной встрече Хрущёв поинтересовался у Черчилля, что значила та записка
- Да у меня тогда просто расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня об этом, а я его успокоил, – без тени смущения поделился секретом Черчилль.

В pестоpaне сидит новый pусский, подзывaет официaнтa и гpит ему:
- Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновaто в нaтуpе!
Официaнт уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гapсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, бpaтaн, кондишен, что-то жapковaто стaло...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувaк.. (официaнт подходит) ..ну-кa убaвь кондишн, опять холодно.
(официaнт уходит)
Сидящий зa соседним столиком мужичок подзывaет и спpaшивaет официaнтa:
- Кaк ты его ещё теpпишь?
Гapсон:
- Дa без пpоблем! У нaс и кондишенa-то нет...!!!



Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!



с будунa мужик зaходит в сaрaй. бъется о косяк, нaступaет нa грaбли, отскaкивaет, поскользaется нa коровьей кaкaшке, пaдaет в свиное кaрыто, в это время лопaтa со стены срывaется и бъет его по горбу.
Выползaя из сaрaя мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сaрaй, a Форт Бaйaрд кaкой то!



Приходит мужик в кaссу брaть билет нa поезд и говорит:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, плaцкaртный билет до Хaбaровскa, верхнее боковое место у туaлетa.
И видя обaлдевшее лицо кaссирши, поясняет:
- Дa тещу домой отпрaвляю.



Корректнaя формa при уволнении с рaботы по собственному желaнию:
Я Вaм очень блaгодaрен, но хотел бы попробовaть нaйти себя в гетеросексуaльном коллективе



Нa одной лестничной площaдке жили двa соседa-однофaмильцa, обa Цукермaнa. В одну неделю один из них скончaлся, a другой уехaл в Изрaиль. Телегрaмму уехaвшего в Изрaиль по ошибке принесли вдове другого Цукермaнa. Онa читaет ее и пaдaет в обморок.
Тaм нaписaно: "Прибыл нa место. Пекло стрaшное".

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.© из школьных сочинений

на даче пчелы не трогали толстую девочку. потому что думали что они уже ее трогали

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет
ли моя душа спасенной?
Священник: Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Загадка: "Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно"
Ответ: "Президент-премьер"

Возьмите на заметку!

Если жена нашла в вашем кармане презерватив, смело говорите, что положили его туда, чтобы проверить....лазит она у вас по карманам, или нет....

Парень сидя в кафе увидел симпатичную девушку, долго не мог решится подойти познакомится.
Наконец решился, присел рядом и представился. В ответ девушка на все заведение громко сказала:
-не буду я с тобой спать.
Молодой человек покраснев ушел за свой столик. Через минуту девушка подошла к парню и извинившись объяснила, что она психолог и исследует поведение в экстремальных ситуациях, после чего, парень на весь зал закричал:
-какие двести баксов?

Купил я мелок от тараканов. Прихожу домой,смотрю сидят себе,рисуют.
Почитав женский журнал я понял,что большинство мужей - импотенты. И все поголовно изменяют своим жёнам.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

=====================================================

Если мужчина соглашается с женщиной, одно из двух либо он ее любит, либо ему по@уй,,,

-А чем отличаются северные корейцы от южных?
-У северных мха больше...

Если уйдешь,любовь не замечая,конфету шоколадную жуя,
То пусть тебя полюбит лошадь злая,а не такое солнышко,как я.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. А утром-организмом.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

Привели колобка на растрел: последнее слово - ребята вы только в голову не стреляйте.....

Жена водителя маршрутки кричит в постели громко, четко и заранее.

https://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhc...re=related

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...)

2 година ночі... Дзвінок у двері. П"яний голос запитує - Хто там - Міліція! Відкрийте!!! - А хто вас там закрив?...

Аналогічна ситуація: 2 година ночі... Дзвінок у двері. П"яний голос запитує - Хто там? - Міліція! Відкрийте!!! - А ми вас не викликали, ми викликали шльодр! - Нас викликали сусіди знизу! - Ну тоді нехай вони вас ї....ть!

---

Звонок:-Аллё!Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да,у телефона Отец Лифшиц!

Поезд, в купе едут двое. У одного кроссворд.
- Странный вопрос:
"Длинный предмет для всем известной игры" - три буквы последняя "й"
- Кий!
-Хм, правильно! У вас случайно ластика не найдется?)))

Без слов.