Слова «уехал» и «возвратился» зависят от того, куда поставить еврея лицом.

Тост: «Я бы выпил за здоровье отца, но не хочу портить настроение мужа».

До того напился, что не мог стать под душ. Все время где-то журчит и журчит рядом.

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли.

Она: «Хочешь, я помолчу? Я ведь этого еще никому не предлагала».

В виду отсутствия хвоста виляешь всем телом.

Оказываясь на вершине склона лет..

ММЖ

Вернемся к теме -По Сахаре идет человек в маске и ластах и удивленно бормочет -"Ну ни фига себе пляжик отгрохали!".

Дали русским,американцам и японцам по обезьяне,чтобы научили её говорить. Приезжают к японцам. Сидит обезьяна за компом в кимоно,руководит производством Тойоты,но молчит.
У американцев-в твидовом костюме и руководит полётами "Шаттлов",но молчит.
Приехали к русским. Сидит в углу заморыш,вонючая,одни глаза горят.
-Вы её что,не кормите?
-Да Вы чё,вот смотрите,по документам.Каждый день состав бананов,состав ананасов,авокадо,манго.
Обезьяна,хватаясь за голову:
-Пи@дят,как же Пи@дят!!!!!

Велик и могуч русский язык.. Смотря где ударение то-ли воруют, то-ли врут.. А может и бьют..

Идейно-сексуальное

Помнишь нервное пламя свечи?
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю...

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
Нет, ты кончишь! Я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Коли?

Кончишь ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
- Нет, не надо. Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой.
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, напрягись, дорогой!..
Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
- Ты не жди меня, Лена, кончай.
Я потом кончу с Люсей и Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася и кончил Никола...
Так холодную зимней порой
Мы кончали партийную школу.

Аркадий Арканов

32а года работал ветеринаром. 32а года коту под хвост.

Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
- Абраша, а где твоя Сара?
- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Подсел я как-то к девушке познакомиться,вежливо так. А она мне:
-Пошёл вон отсюда,это-женский туалет!!!!

Тёплый ламповый звук:
# лонность к эзотерике и таинственности. Безграмотные самоделкины вообще любят объяснять что угодно с привлечением «сущностей» и «явлений тонкого порядка», даже если причина характерного звука куда прозаичней, например — зашкаливающий уровень второй гармоники и генерация на высокой частоте. Оно и понятно — публика ждёт ответа, а измерения провести нечем.
# яростный дроч на особые фирменные радиодетали, причём не на современные (которые в самом деле обладают выдающимися параметрами), а на винтажные, цена которых обусловленна исключительно редкостью и коллекционной ценностью. Если гуру не может накопить на винтаж — то он начинает говорить о том, что „разочаровался в фирменных деталях“, даже если и рядом с ними не стоял, и начинает надрачивать уже на самодельные трансформаторы, резисторы и конденсаторы, порой сделанные из туалетной бумаги и кровельного железа. Часто эти уёбищные самоделки выставляются на продажу по жутким ценам.
Продолжение:
http://lurkmore.ru/%D0%A2%D1%91%D0%BF%D0...1%83%D0%BA

(23-10-2011 22:48)palpal писал(а):  А так ? https://www.youtube.com/watch?v=dAobIpnkCNw

-на Гомель пошло облако после Чернобыля если я не ничего не путаю
-это не творчество - этим "искусством" она вынуждена зарабатывать на хлеб



- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего



Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

Не совсем анекдот, скорее быль, но мне понравилась...........
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор : Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор : А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.

Профессор : Верно . Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор : Зло повсюду, не так ли ? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор : Так кто создал зло?

Студент: .. .

Профессор : На планете есть уродство, наглость, болезни , невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор : Так кто их создал?

Студент: .. .

Профессор : Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок,
ты когда- нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор : Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор : Ты когда- нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь , что нет, сэр.

Профессор : И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор : Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что- то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор : Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор , холод существует?

Профессор : Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом
молодого человека)

Студент: На самом деле , сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того , что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор , темнота существует?

Профессор : Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое- либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует , чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор : Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор.
Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор : К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор , вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха )

Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор : Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн

О Целях!
Самый целеустремленный человек — который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
— я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший...
— да, конечно — завтра схожу)
— я описался — потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
— ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
— я слишком глуп чтобы это сделать...
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли...
— мне не хватило мотивации...
— у меня была депрессия...
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!...

Дальше можно не продолжать.
А сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

Подрасстрельный вдруг поворачивается и спрашивает ведущих на расстрел -А какой сегодня день?- Понедельник. Ну ни чего себе неделька началась!
Возле стенки несколько приговоренных ждут реализации приговора и тут один предлагает -А может убежим ?! В ответ -А хуже не будет ?!

В Черкасской области работники милиции задержали злоумышленников, которые разобрали на металлолом действующие железнодорожные пути.
Как сообщили сегодня, 24 октября, в областном управлении МВД, в дежурную часть Черкасского райотдела милиции поступило сообщение о том, что неизвестные лица демонтируют железнодорожные пути на отрезке ветки Белозерье - Ирдынь.
"На месте события правоохранители обнаружили, что не хватает почти километра рельсов на этом участке железной дороги", - рассказали в МВД.
Сообшается, что , разобрать железнодорожные пути и сдать металл за деньги решил частный предприниматель.
"Мужчина нашел помощников и пообещал им определенную часть от полученной прибыли. Благодаря местным жителям и оперативным действиям работников милиции злоумышленники были задержаны по горячим следам", - подчеркнули в МВД.
Отмечается, что милиционеры обнаружили легковые автомобили, заполненные металлом, и предметы совершения преступления: ножовки по железу, фомки и молотки.
"Злоумышленниками оказались трое жителей Черкасс, двое из которых не имеют работы. Против металлоискателей возбуждено уголовное дело по ст. 185 ч. 2 УК Украины (Кража, совершенная повторно или по предварительному сговору группой лиц), которая предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до пяти лет. Следствие продолжается", - добавили в областном управлении МВД.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Почему ты ударил свою жену молотком?
Каждый сам кузнец своего счастья...

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду

Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками.
— Это нам раз плюнуть!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на...уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!