(16-10-2011 10:58)quadrokot писал(а):  Старый,конечно...
Спят два кума на сеновале.
-Куме,ви шо, дрочите?
-Та дрочу.
-Не можете кончити?
-Ну так,а шо?
-Та дрочіть свій!

Напомнило некоторые ветки продаж...
-Куме, ви щось продаете?
-Та продаю.
-Не можете продати?
И так далее

Приходит одноухий мужик в парикмахерскую:
-У вас мужские стрижки уже делают?
Администратор смотрит на него удивлённо:
-А вы,что у нас уже бывали?
-Нет,ухо я ещё на войне потерял!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
***
Приходит девушка к врачу, он начинает приём. Задаёт вопросы:
- А сколько у вас было партнёров?
- Ну, семь или восемь
- Что то не густо.
- Да уж…не задалась неделька

***

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

***
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

Семен Маркович вы уже несколько лет как импотент ,расскажите ,как это? Да ..это как гора с плеч!
Абрам куда так бежишь?Там моя жена Сара с другом Изей дома одни..Так еще ж день ,неопасно.Вы Изю не знаете!Это такой гад ,что и днем переночевать может!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"

(16-10-2011 20:46)Yuri S писал(а):  У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"

Есть такое окончание -Ну что с тобой делать ,сынок ? А ты меня папа выпори хорошенько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - то же, но гораздо конкретнее.

Девушка позвонила телефон доверия. Его соединили с центром обработки вызовов в Пакистане ...
Узнав, что она думает о самоубийстве, оператор заинтересовано поинтересовался, умеет ли она водить грузовик?

Супермаркет,очередь,замученный кассир обращаясь к покупателю:"Дайте пожалуйста 30 копеек,а то по пятаку дам!"

(17-10-2011 19:34)Merkuriy писал(а):  Супермаркет,очередь,замученный кассир обращаясь к покупателю:"Дайте пожалуйста 30 копеек,а то по пятаку дам!"

Ещё один аналогичный баян:
Неудачный комплимент женщине - автомобилистке: "У Вас такой вид, как будто Вы только что с ралли!"

(если не зашло, попробуйте произнести вслух)

В аптеке.
-Здравствуйте,у Вас есть "Новопассит"?
-Что,простите?
-Не зли меня,сволочь!!!!!!

Аптека, две белочки аптекарши.
Забегает к ним возбужденный ёжик и кричит:
-девяносто презервативов.
Белочки переглянулись и стали хихикать, ёжик:
-девяносто два!!!

Доктор!Меня никто не любит!В семье не любят , друзей нет , коллеги ненавидят ,родители презирают!Может ты мне поможешь , старый вонючий козел?!!

Пациент:
- Доктор у меня проблема - меня все игнорируют.
Врач:
- Следующий.

Лозунг "Судью - на мыло!!!" новое поколение воспринимает как призыв оценить результаты судейства по электронной почте.

Ржал целый вечер, прямо до слез. С каждым такая байда может приключиться

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал ,патом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и чудо лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия ,участвует в конкурсе «высри катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на...уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, саамы йцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе ,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо 3\14здец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина. .ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с чудом и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверно мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло ..уем, эта да тут можна испугатсо, е..ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога чудом измазал, ногу вытер аб нее...

Министр сельского хозяйства Голландии,услышав вопрос:А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?-сначала долго смеялся,а потом много ел.

-Я изобрел Вечный Двигатель!!!
-Так почему же он не работает?
-А я снабдил его Вечным Тормозом. гы

Криминальная хроника:Милиция арестовала группу зоофилов.При задержании использовались специально обученные собаки.

Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

Объявление:"Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс".

Сегодня всемирный День контрацепции.
Если у Вас есть знакомые Гондоны-поздравьте их с Праздником!

-Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
-Хочу щоб ти на мені женився! - оооо..дивись..назад полетіла...

Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться?
- Це в кожній країні, синку!

Если говорить о ЛИНЕЙНОМ такте и подключении ЛИНЕЙНЫМИ проводами, то конечно же провода нужны абсолютно идентичные, иначе пропадет соотношение ЛИНЕЙНОСТИ. А в жизни впрочем ничего не чуждо. Каждый кабель есть небольшой эквалайзер. Один выделяет определенные частоты ( в основном методом " гашения" соседних), другой "гасит" другие. Играя такого плана эквалайзером можно что-то подчеркнуть, что-то убрать, все в ваших руках. Хотя лично мое мнение, и я его никому не навязываю. Кабель должен проводить максимальное количество информации. Путь, определенных вырезаний" тупиковый. Хотя и очень полезный и интересный на начальном этапе. (Сам лично года 3 по нему проходил)

---

Asus Xonar Essence STX звучит слишком жестко, грубовато. Слушаю винтажные ортодинамические наушники, усилители из той же серии. Хочется попробовать другую звуковую карту ценой до 300-400 у.е., с более верным, сочным и детальным, "европейским" звучанием. Важное требование - полная функциональность под современными ОС. Что выбрать?

---

Прихожу к выводу, что "прохлада" тембров серебра (в сравнении с медью) ближе к естественности, чем к окраске. Медь

хорошо фиксирует ауру, средне-нижне частотного ближнего круга, которую выхватывает микрофон, близко расположенный к

источнику звука. Окрашивается естественный тембр. Естетсвенен ли звук голоса (инструмента), усиленного микрофоном?

Ведь этот звук отличается от того, который мы услышим ухом с того же растояния. Впечатление, что серебро ослабляет эту окраску, или не дает ей развиваться, (минимизируя фазовые сдвиги в прохождении сигнала). По моим наблюдениям, серебряные кабели лучше звучат с ламповой техникой. Прекрасно - если выходной каскад усиления источника сигнала - уже на лампах. Может скорость серебра уравновешивается размеренностью ламп.

---

Лучше любых анекдотов, я считаю.

---

На звчание сд-плеера,как и на звучание любого аппарата,оказывают влияние десятки(если не более)различных факторов.Из самых простых коллеги уже назвали прогрев.Прогреться должен как сам плеер так и его кабель.Дальше по мере усложнения можно назвать стойку(полку,столик,подставку)на которой стоит прибор и вся система в целом,потом согласование физических (сопротивление ,ёмкость и т.д.)параметров кабелей и выходов усилителя,и дальше согласование всех аппаратов и кабелей в системе между собой.Так как например поскольку мы знаем что "кабель тоже компонент"нельзя забывать что кабели могут просто мешать друг другу работать,т.е. кабель деки или тюнера может "портить" звук сд-плеера.И так далее.Поэтому и настаивают приличные производители на "фирменной инсталляции",а люди желающие поключиться и забыться тратят такие сумасшедшие деньги на Звук.

Ещё один баян вспомнился:
Прихожанка - священнику: Батюшка! А презерватив, он одежда иль обувь? Херомантия, дочь моя!