По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. Те кто всю ночь стреляет кстати тоже ....ну то так ...местные прблемы .

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Грaбитель еврею:-Тихо и дaвaй деньги!-Ой, шо вы! Я не имею против быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я буду должен..

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

В России ввели новый праздник - День трезвости. Народ в шоке - как его отмечать?

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит майор — здоровый, морда красная, словом, настоящий военный. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Майор передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
********************
Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «на себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет...

Бывают такие принцессы,
после завоевания которых думаешь:
"И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Фима, ты веришь в любовь с первого взгляда или мине таки пройтись ещё раз?

- Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?

На встрече избирателей с Петром Алексеевичем Порошенко старій еврей задал Президенту вопрос: «Скажите, это уже Европа или еще будет хуже?»

Греция напомнила простую истину:
если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема,
а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

В кабинет военкома заходит Рабинович:- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...- Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком.- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...- Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе.

- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович.

- Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!!

- Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему. СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович.

Военком в шоке:

- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!!

- Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, шо то не придумают- лиш бы не платить бедному еврею его несчастную копеечку...

- Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сема, я слышал, что ты женился?— Таки да.— Поздравляю! Ты счастлив?— Сара говорит, что да

Комиссия в Грузинской школе...Столовую посмотрели-всё нормально... Спортзал чистый...В коридорах ни пылинки...Выходят на перемене в школьный двор...Смотрят ослик привязан, и к нему очередь со спущенными штанами...Комиссия в крик...Бегут к директору...ТАМ!!!ТАМ!!!ТАМ У ВАС ТАКОЕ!!!! Дети ослика того...Шпили-вили... Директор смотрит на них с подозрением.... А ослик белий или чорний? БЕЛЫЙ!!!!БЕЛЫЙ!!! Директор улыбается... Белий можно)))Это
детский))))))

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь,
я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет...
*****************
Еврей из Бердичева женился на одесситке, увез к себе, через год она умерла, - приехал в Одессу, женился на ее сестре, увез к себе. Через год приезжает к тестю с тещей и говорит:
- Ви-таки будете смеяться, но Дорочка тоже умерла...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

-Хлопці, давайте вип'емо за кітайських гомосексуалістів!
-Чому саме за них?
-Тому, що вони не тількі жовті, а ще й блакитні!

Там, где начало женской логики, там конец мужской психики .

О женщинах: Осторожно, накрашено!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи изаметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...