Что же Вы так убиваетесь?Вы же так не убьетесь.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

****************************
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

С женского форума:
"Я очень боюсь выходить замуж...
Мне кажется,
будто мой муж проснется однажды ночью,
поймет что я дура
и убьет меня".

≈ ≈ ≈

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!

≈ ≈ ≈

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

≈ ≈ ≈

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

≈ ≈ ≈

Разговор супругов:
"Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?"
"Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".

Внимание!!!
Новый способ мошенничества!!!
Это должен знать каждый мужчина!!!
Орудует группа молодых красивых девушек!!!
Действуют следующим образом:
Вы, порядочный и честный семьянин,
выходите из супермаркета, подходите к своему авто,
загружаетесь и уже хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски
и слезно просят подвезти их до дома,
типа у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы, как настоящий джентльмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что справа от Вас,
наклоняется и начинает делать Вам минет,
а вторая, пока Вы охаете и млеете,
жрёт, сука, Ваши продукты!!!
У пока ещё "не пострадавших" мужчин,
возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти?
2) что любит есть та, что садится сзади?

Новий тарифний план - "добре погуляли" .
Всі дзвінки додому з міліції безкоштовно !

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Син привів трьох дівчат додому, і каже мамі:
- Мама вгадай яка з них моя наречена.
мама:
- Он та з краю.
- Як ти здогадалася?
- Вона як зайшла відразу дратувати мене почала.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.
-------------------------------------------------
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А по конкретнее? — Семь.
-------------------------------------------------
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три литра принес...
-------------------------------------------------
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
-------------------------------------------------
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
-------------------------------------------------
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия...

Каждая хорошая хозяйка
во время утреннего секса уже думает о том,
что приготовит на ужин.

Заходит в аптеку молодой человек, становится в очередь, а когда подходит к прилавку и, показывая пальцем на пачку презервативов, застенчиво произносит тихим голосом:
- Дайте, пожалуйста, ЭТО.
Аптекарша громко, на всю аптеку:
- Молодой человек, если вы имеете в виду ПРЕЗЕРВАТИВЫ, то так и скажите что Вам нужны ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Марь Ванна, пробейте ему пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Вот,берите свои ПРЕЗЕРВАТИВЫ и не морочьте мне в следующий раз голову!.
Человек смотрит на очередь и громко кричит :
- Товарищи, вы все слышали? ДА!!, Я ТРАХАТЬСЯ ИДУ!

Когда муж ушел на рыбалку без удочки,
глупая жена начала подозревать,
что у него есть вторая удочка.

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается,когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды" (Жозе, 6 лет).

Кубинский анекдот.
Помер наконец-то Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Пётр ему и говорит:
– Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростёртыми объятиями:
– Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждём! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
– Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
– Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Привет Одессе со Львова!
ДИАЛОГИ, КОТОРЫЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ ТОЛЬКО В ОДЕССЕ
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Соня, ты — слабо умная!

Рабинович звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 5 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Идеальный муж — это тот, который
вовремя приходит домой,
покупает продукты,
готовит еду,
моет посуду,
убирает квартиру,
занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж - это жена.

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

WINDOWS В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прогулялся... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, и в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется номер телефона адвокатской конторы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Спать - это практически так же великолепно,
как есть,
только ещё и бесплатно.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Не спрашивай,что твоя страна может сделать для тебя.Ты ведь не чиновник и не депутат!