Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.

Толстого мужика приговорили к смертной казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг.
Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Ужас сисадмина: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день" - про "винты" в Raid 1

По современным представлениям,
в видимой части Вселенной
расположено 100 миллиардов галактик.
В каждой галактике,
в среднем 100 миллиардов звезд.
Человечество крайне заблуждается,
что при таком хозяйстве господу
Богу есть до нас дело.

- Сарочка, ты всё ещё не замужем?
- Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого!
- Ой,Сара,тут главное, шоб срок хранения не вышел

— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок
*****************
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20... — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
*****************
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
******************
- Роза меня достала, все время ныла: "Ты меня не любишь"...-Купил ей шубу норковую. А она, думаете, перестала? Теперь ноет: "Это ты специально купил, чтобы никто не догадался, что ты меня не любишь".
******************
- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

Семейное счастье
- это когда тебя понимают,
но не до такой степени,
чтобы находить твои заначки.

Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.

- Если вы не прекратите шуметь
я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

---

Только мужчины с Кавказа могут написать девушке, у которой нет фотографии: "Привет, Красавица!!!"

---

НAСTОЯЩАЯ НEBЕCTKA... ДОЛЖHА ДEPЖATЬ B CТPАXЕ HE TОЛЬКO MУЖA , НO И BСЕХ ЕГО POДСTВЕНHИKОB, ЧТОБЫ HE МОТАЛИ НЕРВЫ БЕДНOЙ ДЕBОЧКE!!

ДЕРЕВЕНСКИЙ
МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . . ВСЕ
ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА ..........))

- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках!

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ , ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ...И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ.... Иди домой.. Ты пьяная! ))))....

Возвращаться плохая примета!!!............Особенно если ты замужем и трое суток не была дома...!!!)))))

Ученик Сережа случайно открыл дверь в школьную подсобку, чем обеспечил себя вечными пятерками по физкультуре и русскому языку!

Из объяснительной ГАИ:
Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!.)))))))))))))

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Старый вроде:
Встречаются два друга уже на пенсии.
Вася,а помнишь когда тебе премию за год сняли, так это я шефу на тебя пакапал!
Вася,а помнишь когда тебе выговор влепили,так это я шефу на тебя пакапал!
Вася,а помнишь когда тебя с работы выгнали,так это я шефу на тебя пакапал!
.... Коля помнишь 30 лет назад у тебя сын родился, так это я накапал!!!!

И вот, Циля, шо не говорите.., но .. Красота — это таки страшная сила.... Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

***************************
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.

***************************
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
-------------------------------------------------------
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
-------------------------------------------------------
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
---------------------------------------------------------
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
---------------------------------------------------------
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать... Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
--------------------------------------------------------
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
--------------------------------------------------------
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! » СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ....
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
.............
- Эй, говнюк, время скажи!
- Как вы со мной разговариваете?!
- Уважаемое говнюк, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
......
В женщине должно быть все пpекpасно, поэтому не суйте в неё что попало.
..................
Бегут Винни-Пух и Пятачок, а за ними Иа-Иа с красным задом и кричит - Я вам покажу "входит и выходит"!

— Семен Маркович, вы бы знали, шо такое детектор лжи !
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
_____________________________________________________
— Мойша, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
____________________________________________________
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
____________________________________________________
— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
— Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране…
____________________________________________________
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она имела возможность еще и подпевать себе!

    Похоже что хватило ВСЕМ...