В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.

Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!!!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
-----------------------------------------------------
Несётся по шоссе мотоциклист, и тут внезапно в него врезается летевший навстречу воробей. Мотоциклист попался сердобольный, любитель животных -потому останавливается, находит в траве на обочине лежащего без сознания воробья и привозит его к себе домой. Дома находит старую клетку для попугая, кладёт туда бесчувственную птицу, крошит хлебушка и наливает в поилку водички. Утром воробей приходит в себя, открывает глаза, и начинает анализировать: - Решётка...хлеб...вода... О Господи -я убил мотоциклиста!!!
------------------------------------------------------
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей.
------------------------------------------------------
У статуи Микеланджело "Давид" во Флоренции:
- А почему он необрезанный?
- Да что эти гои понимают в скульптуре?
------------------------------------------------------
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
--------------------------------------------------------
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…
---------------------------------------------------------
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Чем старше становишься,
тем яснее понимаешь,
что день рождения раз в году
— не так уж и редко…

Первое место по йоге, занял Моисей Соломоныч из советского союза, он 70 лет прожил затаив дыхание

Щоб знайти голку у стогу сіна, достатньо спалити сіно і провести магнітом по попелу. Так що, не ускладнюйте собі життя.
P.S. Життя суттєво ускладниться коли прийде хазяїн сіна.

- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Холодно как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет блин, на дегустацию!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Ну, ладно... пил.

- Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

- Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Почему это у Бори такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


- Боря, ты когда-то хоть раз боялся меня потерять?
- Конечно, Софочка - однажды мы шли на автобус, я отстал, а деньги были только у тебя!


- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Знаете, вторые похороны мы не потянем!


- Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Посмотрите лучше на это душевное видео об Одессе. Не зря говорят, что самое прекрасное место на свете - это объятья любящего человека...

Одесское, респектабельное:
В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:
— Слушаю...
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже себе не представляете, как ви ошиблись!

Ссора в дружной семье:
— Ta пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Анекдот із життя.
Приходить людина в банк, хоче забрати свій депозит у розмірі 70000 грн. із банку, який збанкрутував, а гроші повертає інший банк із фонду гарантування вкладів, і запитує дівчину скільки йому прийшло грошей:
-- 400.00 грн. - відповідає дівчина.
--Як 400 грн., якщо має бути 70000.00 грн.?, - запитує чоловік.
-- 400,00 грн. -знову повторює дівчина.
-- Як 400.00 грн., якщо має бути 70000.00 грн.? - настирливо запитує чоловік.
Після цього дівчина операціоніст встає із- за столу, ріст у неї 1.95 м., і каже грізно чоловіку:
-Ви що не зрозуміли?
-Зрозумів- відповідає ніяково чоловік.

Девушка в магазине запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
— ?!
Очередь:
— ?!
Девушка:
— !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
— ?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец: — Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)

У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку...
(связанный настоящий фокусник мычит за кулисами)

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

сидит мужик дома,отдыхает.Вдруг,в пол раздаются мощные глухие удары снизу.Потерпел мужик немного и решил спуститься к соседу снизу.
Звонит.
Открывает пъяный сосед,на голове каска:
-Серега!заходи! я батут купил!

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!

Крик русского туриста в аэропорту Нью-Йорка
"Алла,я в бар" привел в ужас сотни людей

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете и незадолго до смерти сказал своей жене: “Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет”.
Итак, мужчина получил искреннее обещание от жены положить все его деньги в гроб.
Настал день, и он умер. На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном, а рядом с ней сидела лучшая подруга. Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала: “Подождите минуту!” В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб. Затем гроб закрыли и увезли.
“Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой?” — спросила подруга. Женщина ответила: “Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — праведная христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб с ним”. “Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб?”- удивилась подруга. “Конечно”, — ответила вдова, — “я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму”.

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, су*а такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает...
- Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло.
В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
- Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
- И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! hули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается

- Це твій хлопець?
- Ні.
- А хто?
- Друг по оргазму.

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день своей жизни, вне зависимости от дня недели.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Если сомневаешься в написании глаголов с окончаниями -тся и -ться, попробуй задать себе вопрос: почему же ты такой имбецил?